Raccolta di barzellette

Seduti su una panchina in un parco ci sono sei persone, un veterinario, un sadico, un killer, un necrofilo, un piromane e un masochista. A un certo punto il vetrinario dice agli altri: "perchè non prendiamo un gatto?" Il sadico: "perchè non prendiamo un gatto e lo picchiamo?" Il killer: "perchè non prendiamo un gatto, lo picchiamo e lo uccidiamo?" Il necrofilo: "perchè non prendiamo un gatto, lo picchiamo, lo uccidiamo e ce lo inculiamo?" Il piromane: "allora perchè non prendiamo un gatto, lo picchiamo, lo uccidiamo, ce lo inculiamo e dopo gli diamo fuoco?" E il masochista: "Miao!"

Un napoletano in Francia sta consumando il suo petit dejuner (caffé, croissant, pane, burro e marmellata) quando un francese, masticando la sua immancabile gomma, si siede accanto a lui. Il napoletano lo ignora vistosamente, ma nonostante tutto il francese l'apostrofa: "Voi il pane lo mangiate tutto?" Il napoletano risponde, di malumore: "Certamente." Il francese fa un bel palloncino con la gomma: "Noi no. In Francia noi mangiamo solo la mollica. La crosta la raccogliamo in un contenitore, la ricicliamo, la trasformiamo in croissant e la vendiamo a Napoli.", prosegue, con una smorfietta insolente. Il napoletano resta in silenzio. Il francese insiste: "Ci metti la marmellata, sul pane?" Il napoletano: "Certamente." Il francese, rigirando la gomma tra i denti e ridacchiando, fa: "Noi no. In Francia a colazione noi mangiamo la frutta fresca, mettiamo tutte le bucce e gli scarti in un contenitore, li ricicliamo, ne facciamo marmellata e li vendiamo a Napoli." Il napoletano allora chiede: "Voi francesi fate sesso?" Risponde: "Ma certo!", con un gran sorriso. "E cosa fate coi preservativi usati?" prosegue il napoletano. "Li gettiamo via, naturalmente." "Noi no" conclude il napoletano. "a Napoli, li mettiamo in un contenitore, li ricicliamo, li trasformiamo in gomma da masticare e li vendiamo in Francia."

Roma: Un muratore grande e grosso, dopo la giornata di lavoro, si accorge di avere qualche disturbo. Decide quindi di fermarsi da un medico per farsi visitare. Fa caldo, l'ambulatorio è strapieno, fatto sta che il muratore ha una sete terribile. Si guarda attorno, in cerca di qualcosa da bere, finchè nota una bottiglietta di Coca Cola su un mobiletto. Si avvicina e beve tutto d'un fiato. Dopo un bel pò di tempo arriva il suo turno ed entra nello studio del medico: "Bongiorno Dottò! Che caldo...ah, a proposito..me scusi, ma nun ho resistito e me sò bevuto la sua Coca Cola!" "Quale Coca Cola scusi?" " Ma quella che stava sul mobiletto!". Il medico impallidisce:"Oddio! Quella non era Coca Cola, era un nuovo carburante per missili che io dovevo analizzare! Ma,... mi dica: lei come si sente?". Il muratore scuote le spalle: " Io? Mò sto benone! Anzi sto mejo de prima!". Il dottore non si convince: " Senta, facciamo in questo modo: le lascio il mio numero di telefono, nel caso le capiti qualcosa di strano mi chiami... Mi raccomando, mi chiami!!!!". Nel cuore della notte a casa del medico squilla il telefono:" Pronto Dottò, sò quello che ha bevuto er carburante..." " Mi dica, cosa c'è ?" "Dottò ho fatto una scureggia!" " Tutto qui? Lei mi chiama per una scureggia???" " Dottò... stò a TOKIO!!!"

In una radioemittente canadese danno un premio da 1.000 a 5.000 dollari alla persona che racconta la storia vera più imbarazzante capitata, di quelle che ti fanno venir voglia di buttarti dal quinto piano. Questa è la storia che ha vinto 5.000 dollari: Avevo un appuntamento dal ginecologo fissato per questa settimana, ma dimenticarono di chiamarmi per confermarmi il giorno e l'ora. Alla mattina presto ricevetti una telefonata dalla segretaria del consultorio che mi informava che la visita sarebbe stata la mattina stessa alle 9 e mezza. Avevo appena finito di fare colazione con mio marito e i miei figli ed ero pronta per cominciare le mie commissioni, erano esattamente le 8:45. Presa dal panico non avevo un minuto da perdere. Sono sicura che sono come tutte le donne, ci teniamo molto all'igiene intima, specialmente quando dobbiamo andare dal ginecologo. Però questa volta non avevo tempo di farmi la doccia, così salii le scale correndo, mi tolsi il pigiama, presi il primo asciugamano lavato e piegato che stava sul bordo della vasca, lo aprii, lo bagnai, lo passai con cura in tutte le parti intime per essere sicura di essere il più pulita possibile. Buttai l'asciugamano tra le cose da lavare, mi vestii e volai al consultorio. Ero in sala d'aspetto da poco,quando mi chiamarono per farmi l'esame. Dato che già conosco la procedura, mi sedetti senza bisogno d'aiuto sul bordo del lettino e cercai, come faccio sempre di immaginarmi molto lontano da lì, ai Caraibi, o in qualsiasi altro bel posto lontano da lì. Rimasi molto sorpresa quando il medico mi disse: - Oh là là , stamattina abbiamo fatto uno sforzo extra per essere più carine! Non accettai di buon grado il complimento ma non dissi nulla. Tornai a casa tranquilla e il resto della giornata scorse normalmente: pulii la casa, cucinai... Dopo la scuola, mia figlia di sei anni gridò dal bagno: - Mamma, dov'è il mio asciugamano? Le risposi di prender e un altro asciugamano nell'armadio. Quando mi rispose, giuro che quello che mi passò per la testa fu il desiderio di sparire dalla faccia della terra. Il commento del medico martellava nel mio cervello senza sosta... e mia figlia mi disse: - No mamma, non voglio un asciugamano nell'armadio; voglio quello che stava sulla vasca da bagno!!! ...C'avevo lasciato tutti i miei brillantini, le pailletes e le stelline dorate per giocare!!!

Account: Cifra da versarsi come anticipo sulle bollette telefoniche Applet: Dall'ingleset "melat" ASP: Lo dice chi ti vuol chiedere di attendere ma non ha tempo da perdere Chat: Gatto francese che adora chiacchierare on-line Client: Quell che compr qualcos in un negoz Connessione: Quando ti rendi conto improvvisamente che più stai on-line, più sarà alta la bolletta telefonica File: Quelle che trovi quando vai in comune, in banca, alla posta... Flash: Lampo di luce del quale spesso si può skippare l'introduzione Frame: Smottamenti del terremo FTP: Forse Tempo Perso Gopher: Aggettivo comparativo inglese, "più goffo" (es. "You're gopher than me") HTTP: Hai Tanto Tempo da Perdere? Internet: Si dice quando i nerazzurri vanno a rete Java: Troglodita dei fumetti che a tempo perso si occupa di effetti speciali sulle pagine web Link: Lince inkavolata (di brutto!). Muore per errore (errore 404 per la precisione) Macintosh: Mela impermeabile ad alta risoluzione Mail Server: nonostante il nome a qualcosa server Mailing list: Luogo dove si entra per errore e non si esce più Motore di Ricerca: Veicolo a due ruote usato per indagini e controlli. Quando va veloce chi lo usa si Excite e grida "Yahoo!" Netscape: Caffè solubile per navigatori Newsgroup: Gruppo di nuovi amici Pentium: Voce latina che si riferisce a chi rimpiange di non aver comprato un Macintosh Posta elettronica: Lettere e pacchi a basso voltaggio Proxy server: Cameriere del Proxy bar Roam: Sbadiglio prolungato in attesa della connessione Script: Quello che manent e che non volant Spam: Rumore di quando sbatti il naso su un newsgroup U.R.L.: G.R.I.D. M.O.L.T. F.O.R.T. Web Page: Pagina di un libro vecchio infestato da ragni

Una ragazzina di quattordici anni va dalla mamma e le dice che da un paio di mesi non ha piu il ciclo. preoccupatissima, la mamma compra un kit di gravidanza e la ragazza risulta incinta. urla, pianti lacrime, chi e il porco, avanti voglio saperlo, ora lo dici a tuo padre ecc.ecc. La ragazza, lasciata sola prende il telefonino e fa una chiamata. Mezz'ora dopo sotto casa si ferma una ferrari sale un tipo brizzolato, ben vestito, che si siede in mezzo a padre madre e figlia. Buongiorno, esordisce, vostra figlia mi ha informato. dunque, io non posso sposarla perche ho un'altra situazione famigliare, ma se nasce una femmina le posso intestare 3 negozi, due appartamenti, una villa ed un conto di 500.000 euro. se invece e un maschio un paio di fabbriche, oltre ai 500.000 euro, e se sono gemelli una fabbrica a testa e 250000 euro a testa. Certo pero'... se perde il bambino...... ..a quel punto il padre, che era stato zitto, si alza, gli appoggia una mano sulla spalla e fa: ...te la scopi di nuovo!!!!

Giacobbe, anni 92, e Rebecca, anni 89, con grande entusiasmo decidono di sposarsi. Iniziano pertanto a programmare il da farsi e decidono di passare in una farmacia. Giacobbe si rivolge all'uomo dietro il bancone: "Mi scusi, lei è il proprietario?" Il farmacista risponde "SI". Giacobbe: "Noi siamo in procinto di sposarci. Vendete medicine per il cuore?" Il farmacista: "Certamente." Giacobbe: "E quelle per la circolazione?" Il farmacista: "Di tutti i tipi." Giacobbe: "E le medicine per i reumatismi e per l'artrite?" Il farmacista: "Sicuramente." Giacobbe: "E il Viagra?" Il farmacista: "Certamente." Giacobbe: "E le medicine per problemi di memoria?" Il farmacista: "Si, un largo assortimento." Giacobbe: "E, mi scusi, avete anche vitamine, sonniferi, ricostituenti per la terza età e antidoti per la sindrome di Parkinson?" Il farmacista: "Assolutamente si." Giacobbe: "Vendete anche sedie a rotelle, stampelle e grucce?" Il farmacista: "Di ogni modello e grandezza." Giacobbe: "Molto bene, vorremmo fare qui la nostra lista di nozze"

Oggetto: I: Esenzione dal servizio militare. Testo "veritiero" di domanda d'esenzione dal servizio militare Signor Ministro della Difesa, mi permetta di prendere rispettosamente la libertà di esporvi quanto segue, e di sollecitare per vostra benevolenza lo sforzo necessario al rapido disbrigo della pratica. Sono in attesa della chiamata alle armi, ho 24 anni e sono sposato con una vedova di 44 anni, la quale ha una figlia di 25 anni. Mio padre ha sposato tale figlia. Quindi attualmente mio padre è diventato mio genero, in quanto ha sposato mia figlia. Inoltre, mia nuora è divenuta mia matrigna, in quanto moglie di mio padre. Mia moglie ed io abbiamo avuto lo scorso Gennaio un figlio. Costui è quindi diventato fratello della moglie di mio padre, quindi cognato di mio padre. Ed inoltre mio zio, in quanto fratello della mia matrigna. Mio figlio è dunque mio zio. La moglie di mio padre a Natale ha avuto un figlio che quindi è contemporaneamente mio fratello in quanto figlio di mio padre, e mio nipote in quanto figlio della figlia di mia moglie. Io sono quindi fratello di mio nipote, e siccome il marito della madre di una persona è suo padre, risulta che io sono padre della figlia di mia moglie e fratello di suo figlio. Quindi io sono mio nonno. Spiegato ciò, Signor Ministro,la prego di volermi concedere di essere esentato dal servizio militare, in quanto la legge impedisce che padre, figlio e nipote prestino servizio contemporaneamente. Fermamente convinto della vostra comprensione, la prego Signor Ministro di accettare i miei più distinti saluti. P.S. Per la cronaca, il ragazzo in questione è stato riformato per: stato psichico instabile e preoccupante e turbe mentali aggravate da un clima familiare molto disturbante.

Oggetto: MI CONSENTA..... Berlusconi sta viaggiando sul suo elicottero con la famiglia. Ad un certo punto decide di gettare una banconota da 5 euro dicendo: "Così farò felice 5 persone!". Interviene la moglie dicendo:"Buttane una da 10 euro,così farai felice 10 persone!". Allora la figlia entusiasta dice: "Papà ! Buttala da 50 euro! Farai felice 50 persone!". A quel punto si gira il pilota dell'elicottero e rivolto a Berlusconi dice: "Perchè non si butta Lei?! Così li fa felici tutti!".

Berlusconi fa naufragio con il suo yacht e arriva un motoscafo con a bordo 4 giovani in suo soccorso. Berlusconi dice: "ragazzi se mi salvate esaudirò un desiderio per uno". Il primo fa: "io vorrei una Ferrari". e Berlusconi: "sarà fatto". Il secondo: "io vorrei un cottage in montagna". e Berlusconi:"non c'è problema". il terzo: "io vorrei una villa al mare". "anche il tuo desiderio sarà esaudito". il quarto: "io vorrei una sedia a rotelle". E Berlusconi: "mi consenti di chiedere come mai un regalo così strano?" e lui: "perchè quando dico al mi' babbo che ho salvato Berlusconi mi spezza le gambe!"

Un uomo ricchissimo compra una Fiat Stilo, nella versione piu lussuosa e tecnologicamente innovativa esistente. Paga uno sproposito, ma la macchina è bellissima. Fatti pochi chilometri, decide di accendere la radio... ma non riesce neanche a trovarla. Il cruscotto, probabilmente progettato dalla NASA, contiene migliaia di dispositivi di tutti i tipi, ma nulla che somigli a un'autoradio. Incazzatissmo, torna dal concessionario. "Mi avete venduto una macchina costosissima, costa quanto un Concorde ma non ha radio!". Il venditore gli spiega che la radio, incorporata nell'infonavigatore satellitare, sfrutta un sofisticatissimo congegno di riconoscimento vocale, per cui basta dire il tipo di musica che ci vuole e lei la suona. Il tizio riprende la macchina, fa pochi metri e dice: "Blues!" Subito la radio trasmette un bellissimo pezzo di B. B. King in dodecafonia dolby stereo surrond che neanche al Madison Square Garden si sente così. Dopo un po' decide di cambiare musica. Fa: "Rock!" e la radio commuta su un esaltante pezzo dei Deep Purple. Dopo qualche minuto prova: "Bach!" e immediatamente parte il secondo Concerto Brandeburghese. Beato dalla musica, non fa molta attenzione alla strada e quasi investe un ciclista imprudente. Incazzatissimo, gli grida: "Testa di cazzo!". Subito la radio: "E adesso, dai microfoni di Radio Rai, la parola al presidente Silvio Berlusconi.........".

Totti va dal gommista per cambiare le gomme alla sua auto. Il gommista gli chiede:" Le vuole Pirelli?" "No, pa' a città !"

In una caldissima mattina d'agosto del 2060 Emilio Fede viene a mancare all'affetto dei suoi cari... si ritrova cosi' alle porte del paradiso, a cospetto di San Pietro. Mentre sta per parlare con il più fidato segretario del capo supremo, nota che su di una parete ci sono milioni di orologi: uno per ogni abitante della terra. Incuriosito, al momento del colloquio con San Pietro, chiede spiegazioni; egli dice che gli orologi in verita' sono misuratori di bugie: ogni volta che uno dice una bugia le lancette compiono un giro completo di 360 gradi. Incuriosito chiede come mai non ce ne sia uno destinato a Silvio Berlusconi e San Pietro: "ah, quello lo uso io come ventilatore nel mio ufficio!!!"...

Berlusconi va dal dentista per una normale pulizia dei denti. Terminato il lavoro prega il Dentista di mandare l'onorario al suo ufficio e se ne va. Il giorno dopo gli giunge la fattura: 1.300.000 lire! che - per un'operazione così breve - anche per il Berlusca non sono poche! Invia comunque l' assegno richiesto accompagnandolo da questo biglietto: "Le invio la somma richiesta, anche se mi permetto far presente che son soldi rubati!". Il giorno dopo il Dentista risponde: "Lo so' Presidente, ma non si preoccupi, non lo diro' a nessuno!"

Letterina di Totti alla fidanzata Carissima, t'ho vista ieri ner mentre che scennevi er cane pe' pisciallo, triste triste. Capisco che c'hai er patè d'animo pe' la guera, de fronte a 'ste cose restamo tutti putrefatti, ma nun vorei che sodomizzassi er tutto; capita anche a me de senti' come 'n dolore 'n mezzo allo sterco, come che avessi fatto troppo bidi bolding, quanno che sento parla' l'ambientalisti islamici, e m'arivano certe zampate de caldo... come sotto a li raggi ultraviolenti.
Spesso ci si deve da fermarsi e darsi una rifucilata, come Tomba dopo che vinceva 'no Slavo Gigante, e siccome che anche l'ottico vole la sua parte, (a proposito, ho saputo che da vicino ce vedi bene ma da lontano sei lesbica) diciamo chiaramente che rispetto a 'sti arabi semo agli antilopi, perchéso' solo degli animali, che vivono allo stato ebraico.
Ora spezziamo un'arancia in favore della pace, è inutile piangere sul latte macchiato, dobbiamo anzi uni' l'utero ar dilettevole, evitando però de dacce la zuppa su li piedi!!!
Tu hai studiato molto, ma io sai so' n'auto de latta, ho iniziato affliggendo i manifesti, quando c'era peluria d'operai, ma ora vivo bene, anche se nun c'ho le piume de stronzo pe' famme aria. Da vecchio non voglio più essere di sgombro a questo mondo, e quanno che moro me faccio cromare. Pace e pene
Franciesco Toti

Il diario di lei, il diario di lui

1. Le annotazioni di LEI.
Sabato sera l'ho trovato un po' strano. Ci eravamo accordati per un drink in un bar. Siccome sono stata tutto il pomeriggio con le mie amiche a far shopping, ho pensato che era colpa mia sono arrivata con un po' di ritardo; ma lui non mi ha detto nulla. Nessun commento. La conversazione non è stata un granché allora gli ho proposto di andare in un luogo più tranquillo ed intimo. Siamo partiti verso un bel ristorante, ma lui continuava ad essere strano. Era come assente. Ho cercato di rallegrarlo, ed ho iniziato a chiedermi se poteva essere colpa mia oppure no. Gli ho chiesto se era a causa mia e lui mi ha risposto che io non c'entravo, ma non mi ha convinta. Quando tornavamo a casa, in macchina, gli ho detto che lo amavo tanto, ma lui si è limitato ad abbracciarmi senza dire parola. Non so come spiegare il suocomportamento, non ha detto nulla... non mi ha detto che anche lui mi amava... sono preoccupata di brutto! Finalmente siamo arrivati a casa; in quel momento ero convinta che lui mi volesse mollare. Ho provato a parlare, ma lui ha acceso la TV ed ha iniziato a guardarla assorto nei suoi pensieri, come cercando di annunciarmi che tutto era finito. Alla fine mi sono arresa e sono andata a letto. Ma dieci minuti dopo anche lui venne a letto e, con mia grande sorpresa, ha risposto alle mie carezze, e abbiamo fatto l'amore, anche se continuava ad essere distaccato, lontano da me. Ho cercato di parlare della nostra situazione un'altra volta, di quanto accaduto, ma lui si è addormentato subito. Mi sono messa a piangere, ed ho pianto per tutta la notte fino a quando mi sono addormentata anch'io. Sono quasi convinta che lui stesse pensando ad un'altra. La mia vita è un vero disastro.

2. Le annotazioni di LUI
L'Inter ha perso... meno male che almeno ho trombato...

Bari. Una coppia di omosessuali allo sportello bancario: - Buongiorn... vorremm eprir un cont! L'impiegato prende l'apposito modulo: - Vinculat? I due si guardano ammiccanti: - Beh... gni tent!

Il magistrato sta interrogando un testimone di un omicidio: - Allora ci dica, a quale distanza si trovava dal luogo del delitto quando è stato esploso il primo colpo? - A circa venti metri... - Così ha potuto assistere a tutta la scena! E invece a che distanza si trovava quando è stato esploso il secondo colpo? - A circa due chilometri...

Teoria dei neuroni Una mandria di bufali si può muovere tanto rapidamente quanto è la velocità del bufalo piu lento, e quando la mandria e' cacciata, sono i bufali più lenti e ammalati che sono alla fine del gruppo che muoiono per primi. Questa è una selezione naturale valida per la mandria considerata un tutt'uno, visto che la velocità generale e la salute dell'assieme migliora con la morte regolare dei suoi membri più deboli. Alla stessa maniera, il cervello umano può operare tanto velocemente quanto i neuroni più lenti. Il consumo eccessivo di alcool, come tutti sappiamo, distrugge i neuroni, ma naturalmente attacca in primo luogo i neuroni più deboli e lenti. In questo senso il consumo regolare di birra elimina i neuroni piu deboli, rendendo costantemente il cervello una macchina più rapida ed efficiente. Il risultato di questo profondo studio neurologico verifica e convalida la relazione causale fra le uscite festaiole del fine settimana e il rendimento dei consulenti, matematici, ingegneri, economisti, avvocati, progettisti, etc. Allo stesso modo si spiega il perchè dopo pochi anni aver finito l'università e contratto matrimonio, la maggior parte dei professionisti non possono più mantenere i livelli di rendimento dei neolaureati. Solo quei pochi che persistono nello stretto regime di consumo vorace di alcool possono mantenere i livelli intellettuali che avevano durante i loro anni di studente universitario. Mentre il nostro Paese sta perdendo il suo potenziale intellettuale, noi non possiamo rimanere in casa senza fare nulla. Andiamo al bar!! Beviamo litri e litri!! La tua azienda e il tuo paese necessitano che tu sia al massimo e tu non puoi negarti alla carriera che ti sta davanti. Animo per Dio! Non tenerti questa informazione solo per te ma dividila con tutte le persone che stimi. In questo modo stai collaborando per costruire un paese migliore. Ciao a tutti e spero che vorrete prendere provvedimenti adeguati per la salvezza delle migliori teste pensanti.

Una moglie arriva a casa e trova il marito a letto con una graziosa ragazza, che saltellano come conigli. Sta per fare un casino, quando il marito le fa: "Non vorresti forse sapere com'è successo?" La moglie acconsente e il marito fa: "Stavo tornando a casa quando ho visto questa ragazza che faceva l'autostop, era stanca, distrutta e malconcia. L'ho portata a casa e le ho preparato qualcosa da mangiare, era a piedi nudi e le ho regalato un paio di scarpe che tu non porti più '. Aveva freddo e le ho dato quel maglione che ti hanno regalato per il tuo compleanno della taglia sbagliata... Aveva i pantaloni a brandelli e le ho dato i tuoi jeans che ti vanno troppo stretti... Poi, stava per andarsene, mi ha ringraziato e mi ha chiesto: "Non e' che ha qualcos'altro che sua moglie non usa più '?"

Accaduto realmente all'universita’ di Genova - Ingegneria
Un professore di termodinamica ha assegnato un'esercitazione a casa agli studenti del suo corso di laurea. Il compito consisteva in una domanda: "L'inferno è esotermico (libera calore) o endotermico (assorbe calore)? Sostenete la risposta con delle prove". La maggior parte degli studenti ha cercato di dimostrare le proprie convinzioni citando la legge di Boyle (un gas si raffredda quando si espande e si riscalda quando viene compresso), o alcune sue varianti. Uno di loro, tuttavia, ha scritto quanto segue.
"Innanzitutto, dobbiamo sapere come cambia nel tempo la massa dell'inferno. E quindi abbiamo bisogno di stabilire i tassi di entrata e uscita dall'inferno delle anime. Credo che possiamo tranquillamente assumere che, quando un'anima entra all'inferno, non è destinata a uscirne. Quindi, nessun'anima esce. Per quanto riguarda il numero di anime che fanno il loro ingresso all'inferno, prendiamo in considerazione le diverse religioni attualmente esistenti al mondo. Un numero significativo di esse sostiene che se non sei un membro di quella stessa religione andrai all'inferno. Siccome di queste religioni ce n'è più di una, e visto che le persone abbracciano una sola fede per volta, possiamo dedurne che tutte le persone e tutte le anime finiscono all'inferno.
Dunque, stanti gli attuali tassi di natalità e mortalità della popolazione mondiale, possiamo attenderci una crescita esponenziale del numero di anime presenti all'inferno. Ora rivolgiamo l'attenzione al tasso di espansione dell'inferno, poichéla legge di Boyle afferma che, per mantenere stabile la temperatura e la pressione dentro l'inferno, il volume dello stesso deve crescere proporzionalmente all'ingresso delle anime. Questo ci dà due possibilità : 1) se l'inferno si espande a una velocità minore di quella dell'ingresso delle anime, allora temperatura e pressione dell'inferno saranno destinate a crescere, fino a farlo esplodere; 2) naturalmente, se l'inferno si espande più velocemente del tasso d'ingresso delle anime, allora temperatura e pressione scenderanno fino a quando l'inferno non si congelerà . Dunque, quale delle due è l'ipotesi corretta? Se accettiamo il postulato comunicatomi dalla signorina Teresa Bagnini durante il mio primo anno all'università , secondo il quale "farà molto freddo all'inferno prima che io te la dia", e considerando che ancora non ho avuto successo nel tentativo di avere una relazione sessuale con lei, allora l'ipotesi 2 non può essere vera. Quindi l'inferno è esotermico". Lo studente ha preso l'unico 30.

Due amici stanno facendosi una partita a golf nel loro club. Uno di loro sta per completare una buca con un tiro semplicissimo, quando vede passare nella strada di fianco al campo la processione di un funerale. Immediatamente si ferma, lascia cadere la mazza, si toglie il cappello e si inginocchia a pregare. L'amico lo guarda con ammirazione. "Questa è la più toccante dimostrazione di rispetto per i defunti che io abbia mai visto. Paolo, sei veramente un uomo ammirevole". L'altro, contrito, gli spiega: "Dopotutto siamo stati sposati per 35 anni".

Totti apre il giornale e legge: "128 persone muoiono col gas nervino". Commento: "Seeh!!! E mmo' mettono er gas ner vino!".

HU'S ON FIRST
By James Sherman

(We take you now to the Oval Office.)
WARNING: Read out loud!
Condi is Condolezza Rice

George: Condi! Nice to see you. What's happening?
Condi: Sir, I have the report here about the new leader of China.
George: Great. Lay it on me.
Condi: Hu is the new leader of China.
George: That's what I want to know.
Condi: That's what I'm telling you.
George: That's what I'm asking you. Who is the new leader of China?
Condi: Yes.
George: I mean the fellow's name.
Condi: Hu.
George: The guy in China.
Condi: Hu.
George: The new leader of China.
Condi: Hu.
George: The Chinaman!
Condi: Hu is leading China.
George: Now whaddya' asking me for?
Condi: I'm telling you Hu is leading China.
George: Well, I'm asking you. Who is leading China?
Condi: That's the man's name.
George: That's who's name?
Condi: Yes.
George: Will you or will you not tell me the name of the new leader of China?
Condi: Yes, sir.
George: Yassir? Yassir Arafat is in China? I thought he was in the Middle East.
Condi: That's correct.
George: Then who is in China?
Condi: Yes, sir.
George: Yassir is in China?
Condi: No, sir.
George: Then who is?
Condi: Yes, sir.
George: Yassir?
Condi: No, sir.
George: Look, Condi. I need to know the name of the new leader of China. Get me the Secretary General of the U.N. on the phone.
Condi: Kofi?
George: No, thanks.
Condi: You want Kofi?
George: No.
Condi: You don't want Kofi.
George: No. But now that you mention it, I could use a glass of milk. And then get me the U.N.
Condi: Yes, sir.
George: Not Yassir! The guy at the U.N.
Condi: Kofi?
George: Milk! Will you please make the call?
Condi: And call who?
George: Who is the guy at the U.N?
Condi: Hu is the guy in China.
George: Will you stay out of China?!
Condi: Yes, sir.
George: And stay out of the Middle East! Just get me the guy at the U.N.
Condi: Kofi.
George: All right! With cream and two sugars. Now get on the phone.
(Condi picks up the phone.)
Condi: Rice, here.
George: Rice? Good idea. And a couple of egg rolls, too. Maybe we should send some to the guy in China. And the Middle East. Can you get Chinese food in the Middle East?

Totti si trova sulle Dolomiti e mentre passeggia vede un cartello con su scritto: "Qui comincia la neve perenne", e lui: "Ecchecazzo, anche a Roma la neve comincia per N" Tommasi dice a Totti : "Lo sai mio fratello sono tre anni che suona al Conservatorio di S. Cecilia." "Tre anni?? 'tacci loro... e nun je apre mai nessuno????" Totti a Candela: "Aoh...ieri appena sei annato via co' 'a machina t'o telefonato... ma a quanno cazzo annavi... er cellulare m'ha detto che n'eri raggiungibbile!!!" Candela e Totti stanno facendo una corsa di allenamento, quando a un certo punto il francese si ferma e dice: "Guarda un piccione morto!!!" Totti alzando gli occhi al cielo: "A' do' sta?"

BANCOMAT Vi segnaliamo l'installazione di nuovi Bancomat cosiddetti 'Drive-thru', che permetteranno al cliente di prelevare contanti senza scendere all'automobile.Al fine di facilitarne l'utilizzo, sono state sviluppate le seguenti procedure che vi invitiamo a leggere attentamente, facendo riferimento a quella che più si adattano al vostro caso .(es. UOMO o DONNA) PROCEDURA MASCHILE Avvicinarsi con l'autovettura al bancomat. Abbassare il finestrino. Inserire la carta nel bancomat e digitare il PIN. Digitare l'importo desiderato. Ritirare la carta, il contante e la ricevuta. Richiudere il finestrino. Ripartire. PROCEDURA FEMMINILE Avvicinarsi con l'autovettura al bancomat. Fare retromarcia fino ad allineare il finestrino al bancomat. Riavviare il motore che nel frattempo si è spento. Abbassare il finestrino. Trovare la borsetta e svuotare tutto il contenuto sul sedile passeggeri per trovare la carta. Localizzare la trousse e controllare il trucco sullo specchietto retrovisore. Provare ad inserire la carta nel bancomat. Aprire lo sportello per facilitare l'accesso al bancomat a causa dell'eccessiva distanza dell'automobile. Inserire la carta. Reinserire la carta nel verso giusto. Risvuotare la borsetta per cercare l'agenda con il PIN scritto sul retro della pagina di copertina. Digitare il PIN. Premere Cancel e digitare il PIN corretto. Digitare l'importo desiderato. Ricontrollare il trucco nello specchietto retrovisore. Ritirare il contante e la ricevuta. Svuotare ancora la borsetta per trovare il portafogli e riporci il contante. Riporre la ricevuta insieme al blocchetto degli assegni. Ricontrollare il trucco ancora una volta. Ripartire e percorrere 2 metri. Fare retromarcia fino al bancomat. Ritirare la carta. Risvuotare la borsetta, trovare il portafogli e collocare la carta nell'apposito comparto. Ricontrollare il trucco. Riavviare il motore che nel frattempo si è spento. Guidare per 5 o 6 chilometri. Togliere il freno a mano.

strane usanze sessuali... a) In Libano, l' uomo e' legalmente autorizzato a fare sesso con gli animali, ma gli animali devono essere femmine. Avere relazioni sessuali con un animale maschio e' punibile con la morte. b) In Bahrain, un dottore maschio puo' legalmente esaminare i genitali della donna, ma e' proibito guardarli direttamente durante l' esame, puo' solamente vederli riflessi in uno specchio. c) Ai musulmani e' vietato guardare i genitali di un cadavere, questo si applica anche ai becchini, gli organi sessuali del morto devono essere coperti da un mattone o un pezzo di panno. (Un mattone??) d) La pena per la masturbazione in Indonesia e' la decapitazione. ( ci si chiede quale testa??) e) Ci sono uomini in Guam i cui lavoro a tempo pieno e' di girare per le campagne e deflorare giovani vergini, chi li paga per avere il privilegio di fare sesso per la prima volta? Motivo: la legge di Guam proibisce espressamente alle vergini di sposarsi. f) In Hong Kong, alla moglie tradita e' legalmente permesso di uccidere il marito adultero, ma lo puo' fare solo a mani nude, d'altro modo l'amante del marito puo' essere uccisa in qualsivoglia maniera ( Ah la Giustizia!!!) g) Venditrici in topless sono legali a Liverpool, ma solo in negozi di pesci tropicali h) A cali, in Colombia, la donna puo' solo fare sesso con suo marito, e la prima volta che succede sua madre deve testimoniare all'atto. i) A Santa Cruz, Bolivia, e' illegale per un uomo fare sesso con una donna e con sua sorella allo stesso tempo. ( si presume che fosse un problema abbastanza grande per dover fare una legge?) l) Nel Maryland e' proibito vendere preservativi nei distributori automatici con una eccezione, i preservativi possono essere venduti nelle macchinette solamente in luoghi dove sono vendute bevande alcoliche per consumo sul posto?. ( e' un grande paese o che? No, grande e' Guam)...

E pensare che è successo davvero.... Sul programma mattutino della WBAM FM di Chicago, il DJ gestisce un gioco a premi molto apprezzato dagli ascoltatori. Il gioco si chiama "Mate Match". Il gioco funziona nel modo seguente: il DJ chiama una persona a caso in ufficio e gli domanda se è sposato o se ha una relazione consolidata. Se la persona risponde "SI'", allora lui o lei devono rispondere a tre domande, normalmente molto personali e intime. L'intervistato a questo punto deve rivelare il nome del partner e il numero di telefono per verificare che le risposte date alle domande coincidano, solo in tal caso la coppia si assicura la vincita del premio. Una mattina di qualche mese Chicago ha avuto la mattina più divertente della sua storia. Ecco la battitura della trasmissione tradotta: DJ: "Hey! Sono Edgar della WBAM. Hai mai sentito parlare di "Mate-Match'?" Contestant: (ridendo) "Sì lo conosco." DJ: "Perfetto! Allora sai che ti stiamo per regalare un viaggio a Orlando in Florida se vinci. Come ti chiami? Solo il nome di battesimo per favore." Contestant: "Jim." DJ: "Jim, sei sposato o cosa?" Jim: "Sì " DJ: "Sì Che significa Sì sei sposato o che altro?" Jim: "Sì sono sposato." DJ: "Grazie. Adesso qual è il nome di tua moglie. Solo il nome di battesimo per favore." Jim: "Sara." DJ: "Jim, rispondimi, Sara è al lavoro adesso?" Jim: "...lei mi ucciderà per questo." DJ: "Ripeto la domanda : "Sara è al lavoro adesso?" Jim: (ridendo) "Sì è al lavoro adesso." DJ: "Okay, prima domanda per te Jim - Quando è stata l'ultima volta che avete fatto sesso?" Jim: "...lei mi ucciderà per questo." DJ: "Resta con me Jim! Rispondi alla domanda" Jim: "Verso le 8 di questa mattina." DJ: "Sei un mandrillo, Jim." Jim: (ridendo lusingato) "Beh, insomma..." DJ: "Seconda domanda. Devi essere sincero : quanto è durato?" Jim: "Circa 10 minuti." DJ: "Caspita! Ma allora vuoi davvero vincere il viaggio! Nessuno avrebbe mai detto così poco se non ci fosse un viaggio in premio." Jim: "Sì quel viaggio sarebbe sicuramente piacevole." DJ: "Bene adesso l'ultima domanda: Dove avete fatto sesso questa mattina tra le 8 e le 8.10?" Jim: (ridendo in modo compiaciuto) "Noi, ummm, io, ovvero..." DJ: "Questo lascia intravedere qualcosa di buono, Jim. Dove è successo?" Jim: "Niente di speciale, ma sua madre è venuta a trovarci per due settimane... " DJ: "Uh huh..." Jim: "...e mia suocera stava facendo la doccia questa mattina ..." DJ: "Vai avanti Jim." Jim: "Sul tavolo della cucina." DJ: "Non un gran che? Questo è molto più avventuroso e eccitante delle ultime 100 volte che io ho fatto sesso. Okay gente, adesso mettiamo la telefonata di Jim in attesa, mi faccio dare il numero di lavoro di sua moglie e la chiamiamo. Voi ascoltatevi qualche annuncio pubblicitario" (3 minuti di annunci pubblicitari seguono) DJ: "Okay gente, adesso chiamiamo Sara, che ne dite?" (si sente comporre il numero.....squilla il telefono....) Voce al telefono "Buongiorno, qui è la Quinkos" DJ: "Buongiorno, potrebbe passarmi Sara per cortesia?" Voce al telefono: "Sono io." DJ: "Sara, io sono Edgar di WBAM. Siamo in diretta sul mio programma radio in questo momento e abbiamo fatto una chiacchierata con Jim nelle ultime due ore." Sara: (ridendo) "Un paio di ore?" DJ: "Be' per un po'. Adesso lui è in linea con noi. Jim sa che non sbaglierai nemmeno una risposta, altrimenti perderete il viaggio premio. Quindi ... conosci le regole di 'Mate match'?" Sara: "No." DJ: "Bene!" Jim: (ride) "Sara..." Sara: (ridendo) "Jim, che cavolo di scherzo mi stai combinando?" Jim: (ridendo) "Devi solo rispondere alle domande con sincerità amore, d'accordo? Devi essere completamente sincera." DJ: "Sì questo è il requisito essenziale. Adesso ti farò 3 domande, Sara. Se le tue risposte corrisponderanno a quelle date da Jim, allora avrete vinto e partirete per un meraviglioso viaggio a Orlando, in Florida, per 5 giorni a nostre spese: Disney World, Sea World, biglietti per il tutte le attrazioni. Tutto compreso, Sara" DJ: "Bene, iniziamo: Alright. Quando è stata l'ultima volta che avete fatto sesso, Sara?" Sara: "Oh mio Dio, Jim....uh, questa mattina prima che Jim andasse in ufficio." DJ: "A che ora esattamente?" Sara: "Verso le 8 di questa mattina." DJ: "Molto bene. Seconda domanda: Quanto è durato?" Sara: "12, 15 minuti forse." DJ: "Hmmmm. Questa risposta è abbastanza vicina. Sono sicuro che Sara sta proteggendo la mascolinità del suo uomo. Adesso è rimasta l'ultima domanda, Sara. Sei ad una domanda dal vincere il viaggio e partire con Jim per la Florida. Sei pronta?" Sara: (ridendo) "Sì .." DJ: "Ultima domanda per vincere il viaggio premio: Dove lo avete fatto?" Sara: "OH MIO DIO JIM!! Non hai risposto anche a questo, vero?" Jim: "Non aver paura amore, rispondi ed è finita." DJ: "Di cosa ti preoccupi adesso Sara? Rispondi alla mia ultima domanda" Sara: "Bene, è che mia madre è venuta a passare qualche settimana da noi e..." DJ: "Vi ha visto?" Sara: "JIM?!" Jim: "No, no io non..." DJ: "Tranquillizzati Sara. Volevo solo vedere che reazione avevi. Allora la tua risposta? Sara: "Ohhhh signore ... Non ci posso credere che lo hai detto!" Jim: "Forza tesoro, è per un viaggio gratis in Florida." DJ: "Avanti Sara. Non abbiamo tutto il giorno: Dove lo avete fatto?" Sara: (una breve pausa, un lieve sospiro) "Nel culo." (lunga pausa di silenzio radio) DJ: "Ritorneremo fra pochi istanti dopo aver ascoltato i nostri sponsor." P.S. La coppia non è andata in Florida ma ha reso allegro più di un milione di ascoltatori. Dove? A Chicago.

-- Candela alle prese con un cruciverba dice a Totti : Francesco non mi viene in italiano....allora: "organo genitale femminile di 4 lettere...orizzontale " ...boh... se era verticale 'a sapevo!!!!

INTERVISTA A TOTTI ------------------ Un giornalista domanda a Totti: * Cosa ne pensa del ritorno dei Savoia a Roma? Totti risponde: * Prima de tutto dovemo vede' che famo all'andata, poi... Il giornalista, sconsolato, cambia domanda e gli chiede: * Francesco cosa preferisce in finale: i penalty o i golden goals? * Beh devi da capi'... che... come tutte le squadre inglesi so' ostriche... ma prima pensamo a anna' avanti poi chi ce capita ce capita! * Ancora una domanda Francesco: qual è l'ultimo libro che ha letto? * Mah... quarche tempo fa leggetti Rin Tin Tin... * Semmai LESSI... * No, no... proprio Rin Tin Tin!!! Totti fermo ad un semaforo, ad un certo punto gli si avvicina un bambino e gli dice: * Dai me un euro per favore? Totti risponde: * E che ce fai co' 'n euro? Il bimbo: * Io povero... io ceceno! Totti: * Ma che ce ceni!!! Co' 'n euro manco 'n cornetto te ce compri... Francesco Totti parla con un amico: * Pensa che mi' nonno è morto mentre giocava a briscola... L'amico incuriosito: * Collasso? * E che cazzo ne so, mica je stavo a guarda' le carte!!!

Un ragazzino sta tornando a casa piangendo perchè è stato bocciato a scuola, sulla via del ritorno incrocia IL MITICO Totti che gli chiede: "A rregazzi' e mmo' perchè stai appiagne?" ed il bambino riconosciuto il proprio idolo gli confessa "Francesco, piango perchè mi hanno bocciato a scuola: non ho saputo dire qual'è il nome di Volta". Al che il Totti nazionale lo guarda disgustato ed esclama: "Ao' ma cche sei proprio 'nnignorante, mo' o sanno tutti cher nomme de Volta è ... GIONTRA".

SMS
1. Questo messaggio è partito il 17/1/49 dal centro spaziale Area51 (USA), alla ricerca di forma di vita intelligente. Adesso che è arrivato a te la missione è fallita.
2. Sono un extraterrestre che si è impadronito del tuo cellulare. I tasti che stai toccando sono i miei testicoli: a giudicare dalla tua faccia ti piace!
3. L'azienda Tim le comunica che lei ha vinto un viaggio premio all'estero. Le mete disponibili sono: Indonesia, Indocina e indo' cess!
4. Omnitel ha deciso di applicare nuove tariffe per le chiamate in base alla lunghezza del pene. Complimenti! Per lei il servizio è gratuito!
5. La Polizia sta ricercando una persona sexy, intelligente, affascinante, di bella presenza... e che scopi da Dio! Tu sei al sicuro... ma io dove mi nascondo?
6. So quanto conto per te, quanto ti manco, quanto hai bisogno di me. Mi dispiace di averti lasciato per sempre. Con affetto, il tuo cervello.
7. 43576 persone stanno facendo sesso, 37129 persone hanno appena finito di farlo, 1 solo idiota sta leggendo questo messaggio sul telefonino!
8. Scriviti 'Natale' su una gamba. Ora scrivi 'Capodanno' sull'altra. Bene, verrò a salutarti tra le feste.
9. Ho chiesto a Dio l'erba e m'ha dato un prato. Ho chiesto un po' d'acqua e m'ha dato il mare, gli ho chiesto di parlare con la befana e m'ha dato il tuo numero!
10. Sono arrivati gli alieni. Cercano forme di vita intelligenti, affascinanti e di classe. Presto nasconditi! Non vorrai mica farci fare figure di merda!!!
11. Avviso per le donne: a causa di una forte tempesta elettromagnetica il vostro cellulare vibrerà molto intensamente per 10 minuti. APPROFITTATENE
12. Domani è la giornata mondiale per la raccolta dei rifiuti. Fai del bene, salva l'ambiente: fatti trovare vicino al CASSONETTO!
13. Ascolta, tutti sono arrabbiati con me, nessuno mi vuole, mi serve un posto dove dormire, ho bisogno di un vero amico. Bin Laden.
14. La mamma non ti ascolta? Litighi col papà ? Tuo fratello non ti capisce?.... CHIAMACI!! Erika & Omar.
15. Tu che vivi nel benessere, sappi che con 9.000 lire in Africa si sfama un bimbo. Questo sms ne costa 300: mandane 30 agli amici e fai morire il negro!
16. Il Ministero delle Finanze informa: tatuatevi un euro sul pisello. I vostri risparmi cresceranno in fretta e non vi dispiacera' se la fidanzata vi succhia i soldi!
17. Conosco il titolare di una ditta di smaltimento rifiuti, spero aver fatto cosa gradita ai tuoi concittadini segnalandoti!
18. Ha chiamato la ditta dove avevi portato a far riparare il tuo cervello, puoi passare a ritirarlo quando vuoi: il tuo e' quello avvolto in un coriandolo.
19. NOTIZIE DAL WWF: e' scappato l'ultimo esemplare di babbuino in via d'estinzione! NON fare cazzate... TORNA!!
20. Abbiamo estratto il Suo numero e Le comunichiamo che ha vinto un albanese. Se inviera' questo sms a 10 persone Le invieremo tutta la famiglia.
21. Ti voglio! Voglio farti girar la testa, trascinarti a letto, farti piegare, farti provare caldo, farti sudare e gemere per una settimana! Ti aspetto. Baci, by l'influenza.
22. Ricordi quando eravamo piccoli e viaggiavamo in treno? Io mettevo il culo fuori dal finestrino e tu la testa e tutti credevano che eravamo gemelli! Che bello!
23. La polizia ha scoperto un corpo carbonizzato con un uccello piccolissimo! Ti prego, mandami un messaggio per dirmi che stai bene!
24. Piansi per lei quando compresi l'errore. Se ne ando' senza parlare ma capii subito che mi sarei pentito. Non avrei dovuto lasciarla andare: cazzo che scoreggia!
25. E' scientificamente testato, che gli uomini con il pene piccolo e scarsa attività sessuale, leggono gli sms con la mano destra...guarda che è inutile che cambi mano adesso!
26. Adori il sesso? Per il sesso light premi 1, per il sesso orale 2, sesso hard 4, per il 69 premi 5. Per tutto il pacchetto, fai il mio numero....
27. Da una recente statistica uscita su tutti i quotidiani e' emerso che gli uomini che usano il telefonino con le dita della mano destra siano tutti finocchi...... dai non cambiare mano, ti ho visto.
28. Nuovi testimonial per la pubblicità della Rex: Pantani, Maradona e Ben Johnson. Il messaggio è lo stesso: "FATTI per essere il numero uno!"
29. Le comunichiamo che da oggi Omnitel farà pagare le telefonate in base ai rapporti sessuali. Si prega di attendere. Stiamo verificando. Complimenti! Lei chiama gratis!
30. Dio creò il sole, caldo e splendente, creò la luna, bella e romantica, creò il mare, fresco e limpido e poi...poi creò te! Una cazzata possiamo anche concedergliela, no?
31.s...c...o...p...a...n...d...o...p...o...c...o...s...i...d...i...v...e...n...t...a...l...e...n...t...i...a...l...e...g...g...e...r...e
32. Oggi è la giornata mondiale dell'AIDO, Associazione Italiana Donatori Organi. Fai anche tu un'opera buona: vai a dar via il culo!
33. Vodafone Omnitel Informa: stiamo ricaricando le schede in base ai rapporti sessuali...la informiamo che la sua scheda sta per essere disattivata.
34. Se hai un testicolo sei sottosviluppato - se ne hai due sei normale - se ne hai tre sei superdotato - se ne hai quattro ATTENZIONE TI STANNO INCULANDO
35. Il WWF dichiara: "E' scappato dalla riserva protetta l'ultimo esemplare di babbuino ormai in estinzione"... Non fare cazzate... Torna...
36. Viene l'uomo di colore che ti incula con furore, poi s'aggiunge l'africano che ti monta piano piano! E mentre il culo ti fa male, tanti auguri e BUON NATALE
37. Tu che vivi nel benessere, sappi che con 0,36 centesimi in Albania si sfama 1 uomo! Questo SMS costa 0,12 centesimi ! Mandane 3 ai tuoi amici e fai morire un albanese anche tu!
38. Quello sguardo fantastico, quel bel sorriso, quell'intelligenza, quel viso irresistibile, quegli occhi magnifici. Ma basta parlare di me. Tu come stai?
39. Mi manchi, mi manchi, mi manchi, mi manchi, mi manchi... Ma che mira c'hai !!!?
40. TIM INFORMA: per l'estate 2002 fantastica promozione SEX SUMMER più scopi più ti ricarichi, abbiamo scelto per lei l'opzione autoricarica!
41. Aderisci anche tu alla giornata mondiale contro l'intolleranza gay, invia anche tu un sms ad un amico frocio come ho fatto io!
42. METEO: previsti forti ribassi di temperatura e gelate in tutta Italia, gravi danni per l'agricoltura specie ortaggi e finocchi. Mi raccomando, copriti bene!
43. Causa intenso traffico sulla rete cellulare il suo telefonino potrebbe mettersi a vibrare per un ora senza nessun motivo. Ci scusiamo per il disagio. PS ne approfitti per ficcarselo su per il culo!!"
44. L'uomo rosso sulla slitta ha la fava lunga e ritta ce l'ha lunga piu' di un metro te la butta nel di dietro, mentre piangi per il danno tanti auguri di buon anno!
45. Ti prego: aiutami. Sto attraversando un periodo bruttissimo, è come se tutto il mondo ce l'avesse con me! Posso venire a stare a casa tua per un po'? Bin Laden.
46. Tu che hai i piedi di piombo, tu che hai la testa di marmo, tu che hai il cuore di pietra, tu che hai le mani d'acciaio.....ma proprio l'uccello di gomma dovevi avere.
47. TIM informa che sono in vigore le nuove tariffe in base al numero di rapporti sessuali. di conseguenza il suo numero sta per essere disattivato.
48. Le persone a cui mando i messaggi di Buon San Valentino sono geniali, attraenti e divinamente sexy. Buon Natale!
49. Ti ricordi quando eravamo piccoli, viaggiavamo con il treno. Tu ti affacciavi con il tuo visino, io con il culo e... ci scambiavano per gemelli!
50. Vuoi sapere qual e' la posizione adeguata per fare un figlio brutto? Chiedilo a tua madre. (MM)
51. Notizia ANSA: Un'ondata di gelo sta rovinando tutte le coltivazioni di finocchio. Mi raccomando, copriti !!

Un tizio arriva in una pensione e chiede al padrone se ha una stanza per la notte. Il padrone e' un vecchio cinese di 120 anni che e' appena arrivato da Pechino e gli risponde che ha solo una stanzina al terzo piano vicino alla stanza di sua figlia, ma che gliela puo' dare lo stesso. Pero', avverte: "Se qualcosa succedele con figlia di cinese, cinese applicale tle castighi allo stlanielo..." L'uomo promette solennemente che non succedera' niente con la figlia e accetta la stanza. All'ora di cena scende le scale la figlia del padrone, che nella fattispecie, e' una bonazza cinese di 18 anni formosa e sensuale. Durante tutta la cena la ragazza non toglie gli occhi da dosso al tizio, il quale, pero', non smette di pensare alle parole dette dal padre. Arrivata, pero', l'ora di andare a dormire, la tentazione e' piu' forte e il tizio finisce per andare nella stanza della ragazza dove passa una notte di sesso furioso. Alla fine, stanco morto, ritorna nella sua stanza e si addormenta. L'indomani mattina, al risveglio, l'uomo si ritrova una roccia enorme sul corpo, con un biglietto che dice: "Plimo castigo cinese: loccia sul colpo". Il tizio pensa che se questo era il peggio che il vecchio potesse fare, tutto sommato non e' poi un granche'. Cosi' si alza, acchiappa la roccia e la frulla dalla finestra. Nello stesso momento in cui la roccia sta cadendo, il tizio osserva che sul bordo della finestra c'e' un'altro biglietto che dice: "Secondo castigo cinese: loccia legata a testicolo destlo". Vedendo che la corda e' quasi finita, il tizio non ci pensa su due volte e si butta dietro alla roccia. "In fondo", pensa: "meglio qualche osso rotto che una palla in meno". Mentre sta cascando all'altezza del secondo piano c'e' un grande cartello con su scritto: "Telzo castigo cinese: testicolo sinistlo legato a gamba di letto!"

Ci sono due suore che stanno tornando al loro convento di sera tardi. Una si chiama Suor Logica (SL) e una Suor Matematica (SM). SL: Sorella, hai notato un uomo che ci sta seguendo da mezz'ora? SM: Mi chiedo cosa voglia... SL: E' logico: vuole violentarci!! SM: Oh, no!! A questo passo tra 10 minuti ci avra' raggiunte. SL: Possiamo fare una cosa logica: camminare piu' velocemente. SM: Non funzionera'!! SL: Lo so, anche l'uomo andra' piu' veloce.... SM: E allora? A questo passo tra un minuto ci avra' raggiunte!!! SL: La sola cosa logica e' separarci: io andro' di qui e tu di la': non potra' seguirci entrambe. Si separano e l'uomo segue Suor Logica. Suor Matematica arriva al convento ed e' preoccupata perche' Suor Logica non arriva... Quando finalmente arriva: SM: Finalmente!! Grazie a Dio eccoti!! Che e' successo? SL: Logicamente, l'uomo non potendo seguire entrambe ha seguito una di noi, me. SM: Si' si', dimmi cos'e' successo. SL: Logicamente, io ho iniziato a correre piu' velocemente possibile, e anche l'uomo si e' messo a correre piu' velocemente possibile... SM: E poi? SL: Logicamente, dopo poco mi ha raggiunta! SM: E allora? SL: Logicamente, mi sono alzata il vestito. SM: Oh, sorella... E l'uomo che ha fatto? SL: Logicamente, si e' abbassato i pantaloni. SM: Oh, no.. E poi? SL: Logicamente, una suora con il vestito alzato corre piu' velocemente di un uomoo con i pantaloni giu'!!!!

"Contanti, assegno o carta di credito, signora?" chiede il cassiere ad donna intenta a pagare quello che ha appena acquistato. Aprendo la borsetta, il cassiere si accorge che la donna ha con se un telecomando per la televisione. "Mi scusi, ma lei si porta dietro sempre il telecomando?" chiede il cassiere divertito. "No" dice lei "ma mio marito si è rifiutato di uscire con me a fare la spesa e quindi ho pensato che questa potesse essere la cosa più bastarda che io potessi fargli...."

Berlusconi va a visitare una scuola ed entra in una classe proprio in mezzo ad una discussione sul significato delle parole. La professoressa gli chiede se vuole spiegare il significato della parola "Tragedia". Lui accetta e chiede ad uno dei ragazzi che gli faccia un esempio di tragedia. Questo si alza e dice: - Se il mio migliore amico stesse giocando in mezzo alla strada ed una macchina lo investisse, questo sarebbe una tragedia! - No, - dice Berlusconi - questo sarebbe un INCIDENTE! Una ragazza alza la mano: - Se un autobus con cinquanta bambini cadesse da un burrone, uccidendo tutti, questa sarebbe una tragedia? - No, nemmeno questa. - risponde il Presidente del consiglio - Questa sarebbe una GRANDE PERDITA! La sala resta muta. Nessun volontario. Berlusconi chiede: - Non c'e nessuno qui che puo darmi un esempio di tragedia? Finalmente un ragazzo, dal fondo della sala, alza la mano e, con voce tranquilla dice: - Se l'aereo presidenziale, trasportando Lei e la sua famiglia, fosse colpito da un missile, uccidendo tutti i passeggeri, questo sarebbe una tragedia! - Ottimo! - esclama Berlusconi - Giusto! E tu potresti dirmi perchè sarebbe una tragedia? - Bene... perchè non sarebbe un INCIDENTE e neppure una GRANDE PERDITA...!

Primo giorno di scuola negli USA, la maestra presenta Susuki (figlio di un dirigente giapponese) ai ragazzi della superiore. La maestra dice: "Incominciamo con un pò di storia americana; chi disse: Datemi la libertà o datemi la morte?" Tutta la classe rimane zitta tranne Susuki: "Lo disse Patrick Henry nel 1775 a Philadelphia". Molto bene! Chi disse: "Il governo è il popolo, il popolo non deve scomparire nel nulla?" Di nuovo nessuna risposta tranne Susuki:"Abraham Lincoln, 1863 a Washington". La maestra stupita dice: "Ragazzi, vi dovreste vergognare, Susuki è nuovo nel nostro paese ma sa molto più di storia di tutti voi!" Poi sente a voce molto bassa: "Vaffanculo 'sti maledetti giapponesi!" "Chi ha detto questo?" Chiese la maestra. Di nuovo Susuki alza la mano e dice: "General McArthur, 1942 nei pressi del Canale di Panama e Lee Jacocca, 1982 nella sede della General Motors a Detroit". La classe di nuovo muta, uno dei ragazzi riesce a dire: "Mi viene voglia di vomitare!" La maestra prova a vedere chi è stato. "Adesso basta! Chi ha detto questo??" Susuki: "George Bush padre al Primo Ministro giapponese, 1991 nella Residenza Imperiale di Tokyo". Uno degli alunni scazzato: "Succhia qui!!" Susuki quasi in piedi sulla sua sedia: "Bill Clinton a Monica Lewinsky, 1997 nello studio ovale della Casa Bianca!!!" Tutta la classe in uno stato di isterismo. La maestra sviene. Uno di loro urla: "Cazzo! Non ho mai visto un casino simile!!" Susuki: "Silvio Berlusconi, ottobre 2002 nella sua villa di Arcore dopo aver visto i conti di quel coglione di Tremonti".

Un famoso culattone, che tante volte aveva dato e tante altre preso, un bel giorno muore ed arriva al cospetto di San Pietro. Il sant'uomo gli dice, paterno: "caro figliolo, per entrare in paradiso dovrai rispondere a una mia domanda, per la quale sicuramente non sei ancora pronto; intanto prendi questa pasticca" e gli dà una compressa bianca grande come un bottone "torna sulla terra ed ingoiala con un pò d'acqua; quindi ritorna da me". Il culattone stupito esegue l'ordine e, dopo qualche minuto, inizia a sentire un gran mal di pancia; corre in bagno dove si scioglie in una terribile e maleodorante diarrea per 10 minuti di seguito. Terminata la cagata, si ritrova bianco e smunto di fronte a San Pietro, che lo guarda con occhio clinico, e gli dice: "ancora non ti vedo pronto", gli dà una pasticca grande come un fagiolo e gli intima di comportarsi come la volta precedente. Stavolta l'effetto della pastiglia è micidiale: il culattone caga diarrea ininterrottamente per 3 ore e quindi, sfinito, si ritrova davanti al Santo. Dopo un attento esame "ancora non ti vedo pronto" e via con un'altra pastiglia,adesso delle dimensioni di una noce. L'effetto è terrificante: megacagata di 12 ore con incrinatura della tazza ed emorroidi multiple. Il culattone, ormai ridotto ad una larva umana, torna dal Sant'uomo, che lo guarda ed approva col capo: "si, si, adesso sei sicuramente pronto per la mia domanda: hai capito a cosa serve il culo?"

Dalla centrale operativa dei carabinieri perdono le tracce di un elicottero dell'arma. Pensando ad una disgrazia, partono subito i soccorsi in direzione del luogo dove era stato avvistato per ultimo. Purtroppo, come era stato previsto, l'elicottero era precipitato. Si riesce a recuperare la scatola nera e vengono aperte le indagini del caso. I magistrati ascoltano la registrazione delle comunicazioni tra i piloti. Ad un certo punto del discorso si sentono i due che fanno:
- Pasqua'... ma tu tieni caldo?
- No!
- E allora spegni 'stu cazz 'e ventilatore!

In autostrada un signore viene fermato da un poliziotto che gli dice: - Lei due chilometri fa è passato con il rosso, le devo fare la contravvenzione. Però, sono appassionato di quiz: se lei mi sa rispondere,non le faccio la multa... C'è una strada buia e lei vede due fari che la illuminano. Che cos'è - Un'automobile. -Troppo generico può essere una Fiat, un'Alfa Romeo... devo farle la contravvenzione. - Mi scusi, ma ogni quiz ha una domanda di riserva! - Ok, le faccio la domanda di riserva. C'è sempre questa strada buia,lei vede un faro che la illumina. Cos'è - Una motocicletta. - Troppo generico, può essere una Yamaha, una Ducati... devo farle la contravvenzione. - Scusi, adesso lo faccio io un quiz a lei. C'è sempre 'sta strada, lei vede tanti fuocherelli di fianco ad essa. Cos'è - Prostitute. - Troppo generico: può essere sua madre, sua zia, sua sorella

Due settimane fa ho compiuto 40 anni. La mattina del mio compleanno mi sono alzato ed ero un po' giu di morale. Sono andato a fare colazione sperando che mia moglie mi dicesse "Buon Compleanno!" e mi facesse una sorpresa dandomi un regalo. Invece mi ha detto solamente: "Buongiorno". I miei figli si sono seduti a tavola e l'unica cosa che mi hanno detto e stata: "Abbiamo bisogno un aumento della paghetta !". Cosi sono andato a lavorare ancora piu depresso,pero, appena entrato in ufficio, la mia segretaria (25enne, minigonna, gambe lunghe, molto carina) mi e venuta incontro esclamando: "Buon Compleanno!". Mi sono sentito subito meglio: per lo meno qualcuno si era ricordato! Ho lavorato normalmente fino a mezzogiorno quando la segretaria mi ha chiamato proponendomi di andare a mangiare insieme; ho accettato dicendole che era la proposta migliore che potesse farmi. Abbiamo scelto un ristorante molto accogliente, abbiamo mangiato con calma e poi siamo andati da un'altra parte a bere un drink. E' stato tutto molto bello e mentre tornavamo in ufficio la segretaria mi ha detto: "Visto che oggi e un giorno importante, perche anziche tornare subito al lavoro non andiamo a casa mia a rilassarci un po'?". Le ho risposto allibito che era un'ottima idea. Appena entrati nel suo appartamento, lei mi ha detto: "Se non le dispiace desidererei mettermi qualcosa di piu comodo.", ed io le ho risposto che non c'era alcun problema... Cosi e entrata in camera sua. Dopo un minuto ne e uscita... con una grande torta di compleanno seguita da mia moglie dai miei figli con i quali cantava in coro:"Tanti auguri a te, tanti auguri a te!", mentre io ero in piedi in mezzo al salotto, nudo, con addosso solo un paio di calzini corti. Adesso ditemi: ho fatto bene o no a licenziare quella imbecille della mia segretaria?

C'era una volta un industriale bresciano che si chiamava Aristide Barlenga ed aveva un'azienda che produceva chiodi forgiati. Vista l'enorme richiesta e la produzione in crescita, decise di ingrandirsi, e perchè no, di farsi un po di pubblicità . Si rivolge così ad un'agenzia che ben contenta gli dice che preparerà uno spot e che lo farà trasmettere su tutte le reti ad una certa data. Unica clausola: "non è possibile vedere in anteprima lo spot girato". Chiedendosi come mai ed il perché comunque accetta. Dopo alcune settimane gli telefona il direttore dell'agenzia e gli dice che lo spot verrà trasmesso alle ore 12:00 il giorno dopo su canale 5, italia 1 e rete 4. Tutto contento l'imprenditore è emozionato per il giorno dopo. Preparato lo spot l'agenzia comunica al Sig. Aristide Barlenga la data fatidica. Alla sera della trasmissione il Sig. Aristide e famiglia sono tutti davanti al televisore in trepida attesa. Ore 12:00. Si accendono i televisori. Nebbia. Una telecamera si aggira tra le nebbie, sale un piccolo crinale. Le nebbie si diradano e compaiono tre croci. Lo zoom va su quella di mezzo con un Cristo in croce, poi un ulteriore zoom sul chiodo della mano insanguinata. Sulla testa del chiodo dove sta scritto : "CHIODI ARISTIDE BARLENGA". (famiglia in evidente stato di eccitazione) E la scritta a tutto schermo che dice: "Anche i romani usavano Barlenga."

Il giorno dopo, notizie alla tv, tutti contro questa pubblicità , inchieste parlamentari. Il vaticano telefona personalmente all'imprenditore. Un macello. Il signor Barlenga telefona immediatamente all'agenzia: "Mi avete rovinato, ma che razza di agenzia siete. Voglio subito un comunicato stampa di scuse." "Certo, certo le faremo sapere quando è pronto." Due settimane dopo. La telefonata dell'agenzia all'imprenditore. "Buongiorno Signor Barlenga, abbiamo pronto un altro spot per la sua azienda" "Vorrei visionarlo prima. "Sa che non è possibile, lei ha firmato un contratto, non abbia paura lo abbiamo cambiato". "Lo spero proprio!!" IL giorno dopo alle 12:00 su tutte le più importanti reti tv. Si accendono i televisori. Un po' di pausa, pubblicità di assorbenti assurde con le tipe che si lanciano col paracadute e altre ancora. Finalmente arriva lo spot : Nebbia. Siamo sul calvario e si vede Gesù con i due ladroni che salgono affaticati con la croce sulle spalle. Giunti sulla sommità i centurioni romani appoggiano una croce sul terreno vi coricano sopra un ladrone e lo inchiodano, a questo punto zoomata sulla testa del chiodo dove sta scritto: "CHIODI ARISTIDE BARLENGA". I centurioni appoggiano la seconda croce sul terreno vi coricano sopra il secondo ladrone e lo inchiodano, a questo punto zoomata sulla testa del chiodo dove sta scritto : "CHIODI ARISTIDE BARLENGA". I centurioni appoggiano la terza croce sul terreno vi coricano sopra Gesù e lo inchiodano, a questo punto zoomata sulla testa del chiodo dove non c'e scritto niente. ( famiglia in apprensione ) Le croci vengono raddrizzate. Quando tutto il lavoro e concluso ed i centurioni sono intenti a contemplare quanto hanno fatto con evidente soddisfazione, Gesù si stacca dalla croce e piomba al suolo con un tonfo. Si sente una voce di sottofondo che dice: SE NON SONO BARLENGA NON C'E' CRISTO CHE TENGA.

Anna e Marco sono 2 pazzi che vivono in un ospedale psichiatrico. Un giorno che passeggiano vicino alla piscina dell'ospedale, Anna improvvisamente si butta nell'acqua e cola a picco... Marco salta a sua volta e riporta Anna in superficie. Quando il direttore dell'ospedale viene a sapere dell'atto eroico di Marco decide subito di lasciarlo uscire dall'ospedale in quanto il suo atto di bravura dimostra che è mentalmente stabile. Il Direttore va da Marco per dargli la notizia e dice: "Marco, ti devo dare una bella e una cattiva notizia! Quella bella è che ho deciso di dimetterti dall'ospedale in quanto sei stato capace di compiere un atto eroico salvando la vita di un'altra persona. Credo che tu abbia ritrovato il tuo equilibrio mentale. La cattiva notizia è che Anna si è impiccata nel suo bagno con la cintura della sua vestaglia." Marco risponde subito: "Non si è mica impiccata, l'ho appesa io per farla asciugare...

APPELLO DA SOTTOSCRIVERE Il presidente degli Stati Uniti ci ha chiesto di unirci per una causa comune. Visto che i fondamentalisti islamici si oppongono al consumo di alcool e considerano peccaminoso vedere nuda una donna che non sia la propria moglie, domani alle ore 12.00 (ora locale) tutte le donne sono invitate ad uscire correndo nude in strada (nei corridoi, ecc.) e tutti gli uomini sono invitati a seguirle con una birra in mano. Questo dovrebbe consentirci di identificare i terroristi tra di noi. Gli Stati Uniti vi ringraziano sin d'ora per il vostro impegno nella lotta contro il terrorismo. Si raccomanda la massima adesione.

Stranezze Varie

In Libano gli uomini possono per legge avere rapporti sessuali con animali, purchési tratti di femmine. Avere rapporti sessuali con un animale maschio e un reato punibile con la morte. (COSI' la cosa ha un senso).

Nel Bahrain, la legge consente a un medico di sesso maschile di fare una visita ginecologica a una donna, ma non di guardare direttamente i suoi genitali. Puo soltanto vederli riflessi in uno specchio.

Ai musulmani è proibito guardare i genitali di un cadavere, e questo vale anche per gli impresari di pompe funebri; gli organi sessuali dei defunti devono sempre restare coperti da un mattone o un pezzo di legno per tutto il tempo. (Un mattone?)

In Indonesia la masturbazione viene punita col taglio della testa.

A Guam ci sono uomini il cui lavoro a tempo pieno consiste nel girare per le campagne e deflorare giovani vergini che pagano per il privilegio di stare con un uomo per la prima volta. Il motivo: La legge dell'isola stabilisce a chiare lettere che una donna vergine non puo sposarsi. (Pensiamoci un attimo: esiste in qualche altra parte del mondo un lavoro anche lontanamente simile a questo?)

A Hong Kong, una moglie tradita puo uccidere il marito adultero, la legge glielo consente; ma puo farlo solo a mani nude. Mentre puo uccidere come piu le aggrada l'amante del marito. (Ah! La Giustizia!)

A Liverpool, Inghilterra, la legge ammette commesse in topless, ma solo nei negozi di pesci tropicali. (Naturalmente!)

A Cali, in Colombia, una donna puo avere rapporti sessuali soltanto col marito, e la prima volta che cio accade, nella stanza dev'essere presente anche la madre di lei. (La sola idea fa venire i brividi.)

A Santa Cruz, in Bolivia, un uomo non puo avere rapporti sessuali con una donna e con la figlia di lei contemporaneamente. (Immagino che si sia trattato di un problema abbastanza grave, se hanno dovuto farci su una legge.)

Nello stato americano del Maryland, le macchinette dispensatrici di preservativi sono illegali. Cessano di esserlo solo se si trovano "in luoghi dove si vendono bevande alcoliche da consumare sul posto. (L'America e un grande paese o no? Forse, pero, non grande quanto Guam.)

Un mago lavorava su una nave da crociera. Dal momento che il pubblico cambiava ogni settimana, il mago faceva sempre e sempre gli stessi trucchi. C'era solo un problema: il pappagallo del capitano vedeva gli spettacoli ogni settimana e cominciava a capire come il mago eseguisse i trucchi. Una volta che il pappagallo capiva, cominciava a urlare furiosamente nel mezzo dello show: "Guardate, non e' il solito cappello!! Guardate, sta' nascondendo i fiori sotto il tavolo. Ehi, perche' tutte quelle carte sono assi di spade?" Il mago era furioso ma non poteva fare nulla: dopotutto, era il pappagallo del capitano. Un brutto giorno la nave affondo'. Il mago si trovo' su un pezzo di legno nel mezzo al mare con, destino volle, proprio il pappagallo. Si fissavano con odio ma senza proferire parola. E questo ando' avanti per un giorno, poi per un altro e un altro ancora. Alla fine, al quarto giorno, il pappagallo non si pote' piu' trattenere: "OK, mi arrendo, dove cazzo hai nascosto la nave!"

Realmente accaduto La scena che segue si è svolta su un volo della compagnia British Airways fra Johannesburg e Londra. Una donna bianca, di circa cinquant'anni, si siede accanto a un nero. Visibilmente agitata, chiama la hostess. "Qual è il suo problema, signora?" chiede la hostess. Ma non vede?", risponde la signora, "mi avete messo vicino a un negro. Non sopporto di restare a fianco di uno di questi schifosi. Datemi un'altra poltrona". Per favore, si calmi", dice la hostess, "quasi tutti i posti sono occupati. Vedrò se c'è un posto disponibile". La hostess si allontana e ritorna alcuni minuti più tardi. Signora, è come pensavo, nella classe economica non ci sono più posti liberi. Anche il comandante me l'ha confermato. Però c'è ancora un posto in prima classe". Prima che la donna possa fare il benchéminimo commento, la hostess continua: "Nella nostra compagnia è del tutto insolito permettere ad una persona in classe economica di sedersi in prima classe. Ma, viste le circostanze, il comandante trova che sarebbe scandaloso obbligare qualcuno a stare seduto vicino ad una persona tanto sgradevole". E rivolgendosi al nero l'hostess gli dice: "Dunque, signore, prenda il suo bagaglio a mano perchéuna poltrona di prima classe l'attende". E tutti i passeggeri lì attorno che, scioccati, assistevano alla scena si alzarono e applaudirono.

Dubbi
Perche' le ballerine classiche danzano sulle punte? Non possono assumere delle ragazze piu' alte? Per diventare necrofili ci vuole inclinazione o bisogna farsi le ossa? Le tende da sole ... soffrono di solitudine? Nelle riunioni di gabinetto i ministri fanno gli stronzi? Se la museruola si mette sul muso dove si mette la cazzuola? Se son rose fioriranno... ma se sono cachi? Perchégli aeroplani non vengono fatti con lo stesso materiale delle scatole nere degli aeroplani? Se niente si incolla al Teflon, come si è riusciti ad incollare questo alla padella? Perchénon c'è un alimento per gatti al gusto di topo? Qual è il sinonimo di sinonimo? Perchéi kamikaze portano un casco?

Gioco a punti Gioco a punti per la vita di coppia. Nel mondo dell'amore c'è una sola regola: rendi la donna felice. Fai qualcosa che le piace e prendi punti. Fai qualcosa che non le piace e i punti sono sottratti. Non prendi punti per fare qualcosa che lei si aspetta. Mi spiace, ma è così che va il gioco. Ecco una guida al gioco dei punti. COMPITI SEMPLICI ---------------- Fai il letto = +1 Fai il letto ma ti dimentichi di aggiungere i cuscini decorativi = 0 Butti la coperta sulle lenzuola sfatte = -1 Lasci l'asse del WC alzata = -5 Cambi la carta igienica quando è finita = 0 Quando la carta igienica è finita ricorri ai Kleenex = -1 Quando i Kleenex sono finiti sgattaioli lentamente nell'altro bagno = -2 Esci per comprarle assorbenti super-freschi super-leggeri con le ali = +5 Ma torni con la birra = -5 Controlli un rumore sospetto di notte = 0 Controlli un rumore sospetto di notte e non è niente = 0 Controlli un rumore sospetto di notte ed è qualcuno = +5 Lo colpisci ripetutamente con il ferro da stiro = +10 E' suo padre = -15 RELAZIONI SOCIALI ----------------- Stai al suo fianco per tutta la festa = 0 Stai al suo fianco per un po', poi la lasci per andare a chiacchierare con un compagno di bevute del liceo = -2 Che si chiama Luana = -4 Luana è una ballerina = -6 Luana ha i seni rifatti = -8 Mentre girovagate per la festa, tu tieni la mano della tua compagna e la guardi in viso con tenerezza = +1 Mentre girovagate per la festa, la presenti come "la vecchia palla al piede" e le dai una pacca sul sedere = -5 Quando la tua compagna indica una donna molto bella e ti chiede se la trovi attraente, tu dici: "Sì ma niente in confronto a te!" = +1 Quando la tua compagna indica una donna molto bella e ti chiede se la trovi attraente, tu dici: "Sì ma a letto fa schifo!" = -6 Quella donna è sua sorella = -90 Bevi un solo drink = 0 Bevi un po' di drinks e balli il tango con un barboncino = -4 Bevi molti drinks, ricordandoti vagamente che qualcuno ti ha preso le impronte digitali = -18 SABATO POMERIGGIO ----------------- Andate al supermercato insieme = +3 Andate al supermercato insieme, la lasci all'entrata e poi parcheggi la macchina = +4 Andate al supermercato insieme, la lasci all'entrata e poi vai al bar = -2 Passi la giornata comprando mobili e fai finta che la cosa ti piaccia = +3 Passi la giornata comprando mobili e ti addormenti su un mobile scomponibile = 0 Passi la giornata in un ipermercato comprando all'ingrosso = +3 Soprattutto patatine e birra = -6 Affronti un grande progetto per la casa, come riverniciare la camera da letto = +15 O rifinire i pavimenti = +16 O rifare l'impianto elettrico = +17 O aggiungere un secondo piano = +18 O installare un canestro per una palla di gomma sul cestino del bagno = -6 E la cosa ti fa impazzire di divertimento = -15 Vai a trovare i suoi genitori = 0 Vai a trovare i suoi genitori e parli con loro = +3 Vai a trovare i suoi genitori e fissi immobile la televisione = -3 La televisione è spenta = -6 Passi il pomeriggio guardando calcio in mutande = -6 E non sono le tue mutande = -15 IL SUO COMPLEANNO ----------------- La porti fuori a cena = 0 La porti fuori a cena e non è un pub = +1 Vabbè è un pub = -2 E' un pub, è la serata "mangia-tutto-quello-che puoi" e in tasca hai la radiolina per sapere il risultato della partita della tua squadra del cuore che gioca proprio quella sera = -10 La porti in un ristorante intimo e caro, chiami un chitarrista, ti alzi e canti = +4 Se stoni = +2 Se non sei malaccio = +5 Ti alzi e canti una canzone di Al Bano e sei avvolto da applausi scroscianti = -2 Le fai un regalo = 0 Le fai un regalo ed è un piccolo elettrodomestico = -10 Le fai un regalo e non è un piccolo elettrodomestico = +1 Le fai un regalo e non sono cioccolatini = +2 Le fai un regalo che pagherai a rate per mesi = +30 Aspetti l'ultimo minuto e le compri un regalo il giorno stesso = -10 Con la sua carta di credito = -30 E qualsiasi cosa tu abbia comprato è due taglie troppo grande = -40 UNA SERATA CON GLI AMICI ------------------------ Esci con un amico = -5 E l'amico è felicemente sposato = -4 O spaventosamente single = -7 E guida un'auto sportiva = -10 Bevi qualche birra = -9 Rientri in ritardo di un'ora = -12 Rientri in ritardo di un'ora e non hai telefonato = -20 Rientri alle 4 del mattino = -30 Rientri alle 4 del mattino puzzando di alcol e sigaro = -40 E non indossi le mutande = -50 Ma quello è un tatuaggio? = -200 LA SUA SERATA FUORI ------------------- Stai a casa mentre lei esce con una collega noiosa = +5 Esce con i suoi colleghi noiosi e rientra tardi = +10 Tu l'aspetti alzato = +15 Esce, rientra tardi, ubriaca e tu la metti a letto = +20 UNA SERATA A CASA ----------------- Guardate la TV insieme = 0 Tu hai noleggiato un film = +2 Tu hai noleggiato un film ed è "Il paziente inglese" = +3 E' "Il paziente inglese" e tu stai sveglio per tutto il film = +5 E' "Il paziente inglese" e tu ti addormenti = -1 E' "Il paziente inglese" e tu ti addormenti e sbavi = -3 UNA SERATA FUORI INSIEME ------------------------ La porti a vedere un film = +2 La porti a vedere un film che le piace = +4 La porti a vedere un film che tu odi = +6 La porti a vedere un film che ti piace = -2 Si intitola "Il poliziotto della morte 3" = -3 Si vedono robot che fanno sesso = -9 Hai mentito e le hai detto che era un film straniero sugli orfani = -15 FIORI ----- Le compri dei fiori solo quando devi = 0 Le compri dei fiori come sopresa, solo per il piacere di farlo = +20 Le regali fiori selvatici che hai colto tu stesso = +30 E le viene il raffreddore da allergia = -25 SOLDI ----- Spendi molti soldi in qualcosa di poco pratico = -5 Qualcosa che lei non può usare = -10 Come un modellino motorizzato di aeroplano = -20 E lei ha avuto un piccolo elettrodomestico per il suo compleanno = -40 AL VOLANTE --------- Durante una gita sbagli strada = -4 Durante una gita sbagli strada e ti perdi = -10 Ti perdi in una brutta parte della città = -15 Ti perdi in una brutta parte della città e incontri gli abitanti = -25 Li conosci = -60 LA DOMANDA (CON LA "D" MAIUSCOLA) --------------------------------- Ti chiede: "Ti sembro grassa?" = -5 [N.d.r.: le domande delicate iniziano sempre con un deficit] Esiti a risponderle = -10 Rispondi: "Dove?" = -35 Rispondi: "Più grassa di cosa?" = -60 COMUNICAZIONE ------------- Quando vuole parlare, tu ascolti, per più di mezz'ora = +5 Ascolti per più di mezz'ora senza spostare lo sguardo verso la televisione = +10 Capisce che questo succede perchéti sei addormentato = -20

Ci sono 4 rabbini che discutono sempre di questioni teologiche e accade sempre che i soliti 3 siano d'accordo tra loro contro il quarto. E cosi' "3 a 1, la maggioranza vince!" lo mettono sempre a tacere, finche' questo rabbino non decide di appellarsi a qualcuno piu' in alto, dopo l'ennesima discussione in cui nessuno gli da' ragione. "Oh, Dio!!" prega "so nel mio cuore di aver ragione, e che loro si sbagliano. Dammi un segno che dimostri loro che io ho ragione e loro sono nel torto" Era una meravigliosa giornata di sole. Ma, dopo questa preghiera, nubi di tempesta coprono il cielo sopra di loro. Si sente un tuono. Poi le nubi se ne vanno. "Avete visto??" fa agli altri "Un segno di Dio!!!! Ho ragione!! Lo sapevo!!!" Ma gli altri tre rabbini gli fanno notare che e' naturale che si formino nuvoloni di tempesta durante le troppo calde giornate estive. Cosi' il rabbino torna a pregare "Oh, Dio, dammi un segno piu' grande!!" Questa volta quattro nubi appaiono, si uniscono in una nube sulle loro teste, e da esse esce un lampo che si schianta su di un albero li' vicino. "Visto?? Ho ragione!!" esclama il rabbino, ma gli altri 3 continuano a dire che sono tutti fenomeni naturali. Cosi' il rabbino prega di nuovo per un segno ancora piu' grande, e appena dice "Oh, Dio..." il cielo si fa nero, la terra trema, e una voce profonda e tonante rimbomba: "LUI HA RAGIONEEEEEEEEEE" Cosi' il rabbino, tutto fiero, si gira verso gli altri 3 e fa: "E adesso?" "Cosa, vuoi?" fanno gli altri "adesso siamo 3 a 2, la maggioranza vince!"

Appunti di Gestione Aziendale Tre casi di gestione aziendale ed imprenditoriale che meritano di essere analizzati:

CASO 1:
Due fidanzatini stanno passeggiando nel parco quando passando davanti ad un gruppetto di pensionati li sentono bisbigliare: - Altro che mano nella mano! Portala in un motel, frocio!!! Il ragazzo, molto imbarazzato, fa finta di niente e continua a passeggiare. Passano davanti ad un cantiere e gli operai gli urlano: - Hei, deficiente, smettila di passeggiare! Portala in un posticino buio e scopatela! Il ragazzo, sempre più imbarazzato, continua a far finta di niente; accompagna la ragazza a casa e la saluta: - Allora, a domani, amore... E lei: - Certo, a domani, sordo di merda!!!
CONCLUSIONE:
Ascolta e metti in pratica i consigli dei consulenti esterni; sono persone con esperienza. Se non lo farai, la tua immagine professionale potrebbe risultare enormemente danneggiata.

CASO 2: Un detenuto, condannato all'ergastolo per omicidio, fugge di prigione. Durante la fuga entra in una casa dove dorme una coppia di giovani sposi. L'assassino lega l'uomo ad una sedia e la donna al letto. Poi avvicina per alcuni istanti il viso al petto della donna, ed esce dalla stanza. Immediatamente, trascinando la sedia, il marito si avvicina alla donna e le dice: - Amore, quest'uomo non vede una donna da anni. L'ho visto che ti baciava il seno e, approfittando del fatto che si è allontanato un momento, volevo chiederti di collaborare con lui e di fare tutto quello che ti chiederà . Se vorrà fare del sesso con te non contraddirlo e fai finta che ti piace. Mi raccomando... le nostre vite dipendono da questo! Sii forte, mia cara, ti amo!!! - Certo, - dice la sposa al marito - sono felice che tu la pensi così In effetti, quest'uomo non vede una donna da anni; comunque, per tua informazione, non mi stava baciando il seno. Si è avvicinato per sussurrarmi all'orecchio che gli sei piaciuto molto, e mi ha chiesto se nel bagno avevamo della vasellina. Sii forte, mio caro, anch'io ti amo molto!!!

CONCLUSIONE: La mancanza di informazioni può portare a gravi inconvenienti. L'informazione aggiornata e attendibile è fondamentale per uscire vincenti dagli attacchi della concorrenza sleale ed evitare così sgradevoli sorprese. CASO 3: Un ragazzo entra in una farmacia e dice al titolare: - Dottore, mi dia un preservativo; la mia nuova ragazza mi ha invitato a cena a casa sua. Usciamo già da tre mesi e la cosa si sta facendo "calda". Penso proprio che stasera le farò provare il biscotto... Il farmacista gli dà il preservativo ed il giovane esce. Rientra immediatamente e dice: - Dottore, per favore, me ne dia un altro, perchéanche la sorella della mia ragazza è un gran pezzo di gnocca; non fa altro che incrociare le gambe davanti a me e qualche volta le vedo anche la topa! Mi sa che anche lei vuole qualcosa, e, dato che stasera vado a cena da loro... sa com'è .. Il farmacista gli dà il secondo preservativo e lui esce. Come prima, rientra immediatamente e dice: - Dottore, forse è meglio che me ne dia un altro, perchéanche la mamma della mia fidanzata è una gran topa! La signora, quando la figlia non c'è mi si struscia addosso in un modo che mi fa impazzire, e siccome stasera vado a cena da loro, capisce... Arriva l'ora di cena e il ragazzo è seduto a tavola a fianco della fidanzata, con la madre e la sorella di fronte. Entra il padre della fidanzata e si siede a tavola. Il ragazzo abbassa immediatamente la testa, unisce le mani e comincia pregare: - Signore, grazie per questo cibo, bla bla bla, ti ringraziamo per questo cibo... Passano cinque minuti e lui prosegue: - Benedici Signore questo pane, bla bla bla... Tutti si scambiano sguardi sorpresi; la fidanzata gli si avvicina e gli sussurra all'orecchio: - Amore, non sapevo che fossi così credente! E lui: - E io non sapevo che tuo padre facesse il farmacista!!!
CONCLUSIONE:
Non commentare mai le tue strategie con gli sconosciuti, perché questo potrebbe arrecare seri danni alla tua organizzazione.

Dato oggettivo: al margine di un campo agricolo una gallina attraversa la strada. Ci si domanda: perchè la gallina ha attraversato la strada? Proviamo a pensare come uomini importanti avrebbero risposto a questa domanda fondamentale...
CARTESIO: per andare dall'altra parte.
PLATONE: per il suo bene. Dall'altra parte c'è la Verità .
ARISTOTELE: è nella natura della gallina attraversare le strade.
KARL MARX: era storicamente inevitabile.
IPPOCRATE: a causa di un eccesso di secrezione del suo pancreas.
MOSÈ e Dio discese dal paradiso e disse alla gallina: "Tu devi attraversare la strada"... e la gallina attraversò la strada e Dio vide che ciò era buono.
MARTIN LUTHER KING: sogno un mondo in cui tutte le galline sarebbero libere di attraversare la strada, senza dover giustificare il loro atto.
RICHARD NIXON: la gallina non ha attraversato la strada, lo ripeto, la gallina non ha MAI attraversato la strada.
MACHIAVELLI: il fatto importante è che la gallina abbia attraversato la strada. Chi se ne frega di sapere il perché Il fine in sédi attraversare la strada giustifica qualunque motivazione.
SIGMUN FREUD: il fatto che vi preoccupiate del fatto che la gallina abbia attraversato la strada rivela il vostro profondo latente senso di insicurezza sessuale.
BILL GATES: abbiamo appena messo a punto il nuovo "Microsoft Gallina 2003" che non si accontenterà soltanto di attraversare le strade, ma coverà anche le uova, classificherà i vostri dossiers, etc...
BUDDA: porre questa domanda rinnega la vostra natura di gallina.
GALILEO: e quindi lei attraversa.
DE GAULLE: la gallina ha forse attraversato la strada, ma non ha ancora attraversato l'autostrada!
EINSTEIN: il fatto che sia la gallina che attraversa la strada o che sia la strada che si muove sotto la gallina dipende unicamente dal vostro sistema di riferimento!
GEORGE W. BUSH: il fatto che il pollo abbia potuto attraversare questa strada in tutta impunità malgrado le risoluzioni dell'ONU rappresenta un affronto alla democrazia, alla libertà , alla giustizia. Questo prova indubbiamente che noi avremmo dovuto già bombardare questa strada da molto tempo. Al fine di assicurare la pace in questa regione, e per evitare che i valori che noi difendiamo non siano ancora una volta beffati da questo genere di terrorismo, il governo degli Stati Uniti d'America ha deciso di inviare 17 portaerei, 46 cacciatorpediniere, 154 incrociatori, appoggiati a terra da 243000 marines e in aria da 846 bombardieri, che avranno il compito, in nome della libertà e della democrazia, di eliminare ogni traccia di vita dei pollai per un raggio di 5000 km; in seguito di assicurarsi con tiri di missili teleguidati che tutto ciò che assomiglia, da vicino o da lontano, a un pollaio sia ridotto a un mucchio di cenere e non possa più minacciare la nostra nazione con la sua arroganza. Noi abbiamo deciso che poi questo paese sarà generosamente preso in custodia dal nostro governo, che ricostruirà dei pollai seguendo le norme di sicurezza in vigore, con a capo un gallo democraticamente eletto dall'ambasciatore degli Stati Uniti. Per il finanziamento di queste ricostruzioni noi ci accontenteremo del controllo totale della produzione di cereali della regione per 30 anni, disponendo che gli abitanti locali beneficeranno di una tariffa preferenziale su una parte di questa produzione, in cambio della loro totale collaborazione. In questo nuovo paese di giustizia, di pace e di libertà , noi possiamo assicurarvi che mai più un pollo tenterà di attraversare una strada, per la semplice buona ragione che non ci saranno più strade, e che le galline non avranno più le zampe. Che Dio benedica l'America!

Una bambina sta preparando il discorso della sua comunione, quando, sentendo rumori nell'altra stanza, nota che il padre sta facendo l'amore con la cameriera. La bambina, tutta preoccupata, corre dalla madre e le dice: "Mamma, ho visto papà che toglieva le mutadine alla cameriera e gli metteva quel coso...". La madre la interrompe e le dice: "Domani, invece di dire il tuo discorso in Chiesa, dì ciò che hai detto a me, così lo roviniamo in pubblico!". Il giorno seguente al momento del discorso l'innocente creatura dice "Ho visto papà che toglieva le mutadine alla cameriera e gli metteva quel coso, quel coso... Mamma, come si chiama quel coso che il postino ti mette in bocca ogni volta che viene a casa?".

Berlusconi, George Bush e la Regina d'Inghilterra si incontrano all'Inferno.
Bush racconta alla Regina d'Inghilterra che c'è un telefono rosso all'inferno e che per usarlo si deve chiedere autorizzazione al diavolo. Dopo aver detto ciò rapidamente va a chiedere al diavolo il permesso per fare una telefonata negli USA, per sapere come era la situazione nel suo paese dopo la sua morte. Il diavolo gli concede la chiamata e Bush parla per 2 minuti. Messo giù il ricevitore, il diavolo gli dice che per la chiamata gli doveva 3 milioni di dollari. Bush gli fa un assegno e paga.
Vedendo ciò, la Regina d'Inghilterra vuole fare lo stesso e chiama a Londra, parla per 5 minuti e il diavolo le chiede 10 milioni di sterline per la telefonata. Anche la regina, senza batter ciglio, paga.
Anche Berlusconi a quel punto sente il bisogno di chiamare il suo amato paese per sapere come stavano andando le cose, telefona e parla 3 ore. Quando attacca il diavolo gli dice che doveva dargli 35 centesimi.
Berlusconi rimane attonito, avendo visto il costo delle chiamate degli altri, e chiede al diavolo come mai fosse tanto economico chiamare in Italia rispetto a Stati Uniti e Regno unito.
E il diavolo: "Ascolta, vecchio caprone... con le riforme fiscali che hai approvato, le tue riforme della giustizia, le politiche sull'immigrazione, la tua inesperienza, la disoccupazione, il costo della vita, hai reso l'Italia un vero inferno... e da inferno a inferno la chiamata è urbana".

Le disavventure europee del governo Berlusconi iniziano ben prima del 3 luglio, data del faccia a faccia Schulz-Cavaliere, e da un terreno assolutamente secondario, il web. Da alcuni anni il Consiglio europeo ha deciso di dare ad ogni presidenza il medesimo indirizzo internet: www.eu seguito dall'anno, il punto e le iniziali di ogni paese. è stato così fino all'appena concluso semestre greco: www.eu2003.gr, Roma ha invece tergiversato, dimenticando di registrare il dominio che è finito nelle mani di uno studente belga di 23 anni, Wouter Coppens. Coppens non ha perso tempo e nella pagina che doveva servire a presentare le iniziative del semestre ha creato uno spazio sostanzialmente completo - storia, vicende giudiziarie, conflitti di interesse, rapporto internazionali sul caso Italia, rassegna stampa, sondaggi, frasi celebri... - per informare l'Europa sul pericolo Cavaliere. Un successo chiaramente favorito dalle sparate del premier, tanto che nel fatidico 3 luglio oltre 15 mila internauti si sono lasciati informare dal sito di Coppens. Scippato per incapacità , il governo italiano è ripiegato su www.ueitalia2003.it in cui appaiono anche degli sponsor, un'altra prima volta in Europa. Quindi andate a http://www.eu2003.it e fatevi 4 risate!!!

Sei figlio degli anni '80 se:
almeno una volta nella vita ti sei chiesto cosa fosse di preciso un "razzomissile" e come funzionassero i "circuiti di mille valvole";
almeno per una volta ti sei chiesto per quale misteriosa legge fisica, Mimì riuscisse a far scomparire il pallone e a farlo riapparire a cazzo sul campo di pallavolo... e sempre rigorosamente dentro la linea;
ti sei chiesto almeno una volta quanto fosse alta la rete del suddetto campo;
ti sei chiesto quanto fosse lungo il campo di Holly & Benji dal momento che si vedeva la linea dell'orizzonte;
ti ricordi di Licia Colò che, al posto di parlar con gli orsi bianchi, parlava coi cani rosa.
ti ricordi di quando Gerry Scotti era ancora un DJ;
hai ballato almeno una volta Reality (del tempo delle mele) a distanza di sicurezza e sotto la sorveglianza di insegnante o genitore che sia. Magari con una scopa in mano.
ti sei incazzato almeno una volta perchè tua madre non ti ha comprato l'Allegro Chirurgo;
ricordi quando le Barbie non subivano ancora mutazioni genetiche bagnandole con l'acqua calda o fredda;
ti ricordi di giocattoli geniali come il Dolce Forno Harbert, la Macchina per lo zucchero filato Harbert, la Gelatiera Harbert, la Macchina dei popcorn Harbert...
il tuo idolo a colazione era un malato di mente romanista con il fantasioso nome di Mago Galbusera;
a furia di biscottini del Malato di Mente Galbusera anche casa tua sembrava un covo romanista: a colazione indossavi una tuta rossa e gialla, prendevi i biscotti da una biscottiera rossa e gialla, li inzuppavi nel latte in una tazzona da 3 litri rossa e gialla;
non sei mai riuscito a completare il Cubo di Rubik;
baravi staccando le etichette colorate del Cubo di Rubik;
baravi staccando i cubetti del Cubo di Rubik perchè le etichette non si incollavano più ;
ti ricordi quando le sorpresine non erano dentro gli ovetti, ma nelle merendine. E non si collezionavano. Si perdevano.
ti ricordi quando al piccolo Mugnaio Bianco Clementina (comprensibilmente) dava il due di picche (Sarà per via delle dimensioni? Una generazione di uomini con l'incubo delle misure per colpa dei pubblicitari?);
ti ricordi quando a scuola si spacciavano le gomme profumate;
ogni volta che pigli un traghetto ti viene in mente Gopher e ti metti sul ponte a canticchiare: "...mare profumo di mareeee... con l'amore io voglio giocareeee...";
hai creduto almeno una volta in vita tua che i Righeira fossero davvero fratelli;
ti ricordi quando Paolo Rossi era ancora il nome di un calciatore;
ti ricordi quando il Milan era in serie B e l'Inter vinceva ancora gli scudetti;
ed infine... sei in grado di completare la seguente frase: "...arriva presto, finisce presto e di solito non pulisce il..."

Il solito maschilista... E' incredibile come la lingua italiana contenga delle sottigliezze.
Eccone alcune particolarmente interessanti.

Un cortigiano: un uomo che vive a corte
Una cortigiana: una mignotta

Un massaggiatore: un Kinesiterapista
Una massaggiatrice: una mignotta

Un professionista: un uomo che conosce bene la sua professione
Una professionista: una mignotta

Un uomo di strada: un uomo duro
Una donna di strada: una mignotta

Un uomo senza morale: un politico
Una donna senza morale una mignotta

Un uomo pubblico: un uomo famoso, in vista
Una donna pubblica: una mignotta

Un uomo facile: un uomo con il quale è facile vivere
Una donna facile: una mignotta

Un intrattenitore: un uomo socievole affabulatore
Una intrattenitrice: una mignotta

Un adescatore: un uomo che coglie al volo persone e situazioni
Un'adescatrice: una mignotta

Un uomo molto disponibile: un uomo gentile
Una donna molto disponibile: una mignotta

Due amiche escono a cena; all'uscita dal ristorante dopo un'allegra serata accusano dolori di pancia lancinanti: "Non riusciamo ad arrivare a casa..... dobbiamo fermarci" Sicchè si fermano in un cimitero e lì espletano il bisogno incontenibile. Terminato, sorge il problema della carta igienica che... non avevano. "Senti... io uso le mutande" "Sei matta chissà cosa penserà tuo marito quando torni e ti trove senza mutande...." "E' lo stesso... io uso quelle" "Io le mutande non le ho.... uso il mazzo di fiori freschi che c'è in questa tomba" L'indomani i mariti delle rispettive amiche si incontrano: "Allora cosa ti ha raccontato tua moglie della cena di ieri sera?" "Taci vah... è rientrata senza mutande!" "Ah sei fortunato.... la mia aveva un biglietto nel culo con scritto: GLI AMICI TI RICORDERANNO SEMPRE

Ci sono 3 frati di campagna che sono stati invitati a celebrare una messa nella chiesa principale della città . I frati però non hanno mezzi per raggiungere la chiesa escluso 3 biciclette senza freni!! Convinti che Dio sia con loro decidono di andare ugualmente.... Poco prima della messa 2 dei 3 frati arrivano sani e salvi, dopo qualche minuto arriva il terzo tutto sporco, graffiato e con la bici rotta. Gli altri 2 domandano: Ma che ti è successo? -Eh- fa il frate -sono caduto... - Ma come hai fatto? non sarai caduto nel burrone...? Nono, appena l'ho visto ho detto: BURRONE DI DIO CHIUDITI lui si è tappato e io sono passato sopra... Allora sei caduto nei rovi..... Neanche, ho detto: ROVI DI DIO LEVATEVI loro si son tolti e io sono passato.. Ma allora come hai fatto a cadere? NON MI È PASSATO UN PORCO DAVANTI?

Nella solenne cerimonia d'apertura delle Olimpiadi, l'oratore si presenta all'immensa folla per il discorso ufficiale ed inizia boccheggiando: "O ...O ...O ...O ...O" Il suo assistente lo interrompe tirandolo per la giacca e gli mormora: "Signore, non è necessario che lei legga il simbolo dei Giochi!"

Un uomo sta tornando a casa dal lavoro una sera, quando improvvisamente si ricorda che è il compleanno della sua bambina e che non le ha comperato un regalo. Va in un centro commerciale, si fionda nel negozio di giocattoli e chiede al direttore del negozio: - Quanto costa quella nuova Barbie in vetrina? - Il manager risponde: - Quale? Abbiamo: 'Barbie in palestra' da EUR 19.95, 'Barbie al ballo' da EUR 19.95, 'Barbie fa shopping' da EUR 19.95, 'Barbie in spiaggia' da EUR 19.95, 'Barbie al Night Club' da EUR 19.95 e 'Barbie Divorziata' da EUR 375.00 - - Ma perchè 'Barbie Divorziata' costa EUR 375.00, mentre tutte le altre costano EUR 19.95? - - Perchè 'Barbie Divorziata' comprende la macchina di Ken, la casa di Ken, la barca di Ken, il cane di Ken, il gatto di Ken e i mobili di Ken... -

Un camionista vede lungo la strada un omino verde con una striscia bianca che piange. Si ferma e chiede cosa c'è che non va: "sono verde, vengo dal pianeta Venere, sono ricchione e ho sete" risponde il piccolo straniero. "Bè ti posso dare una Ceres, ma è tutto quello che posso fare per te" Si bevono una birra insieme e se ne va. 2 km più avanti, il camionista vede un omino rosso con una striscia gialla che piange. Si ferma e chiede cosa non va: "sono rosso, vengo dal pianeta Marte, sono ricchione e ho sete" risponde il piccolo straniero. "Bè ti posso dare una Ceres, ma è tutto quello che posso fare per te". Si bevono una birra insieme e se ne va. 3 km più avanti, il camionista vede un omino viola con una striscia nera che piange. Si ferma e chiede cosa non va: "sono viola, vengo dal pianeta Plutone, sono ricchione e ho sete" risponde il piccolo straniero. "Bè ti posso dare una Ceres, ma è tutto quello che posso fare per te". Si bevono una birra insieme e se ne va. 4 km più avanti, il camionista vede un omino nero con una striscia rossa che fa gesti strani. Il camionista si ferma e chiede: "ciao piccolo ricchione dello spazio, vuoi una birra anche tu?" ..."patente e libretto prego".

Su un molo in un paesino siciliano un uomo sta pescando e, per passare il tempo, si mette a chiacchierare con quello che pesca vicino a lui. Il discorso, ad un certo punto, cade sul problema della disoccupazione ed il secondo pescatore dice:
"Io non tengo problemi. Il lavoro non mi manca mai."
"E cosa facite di bello?" chiede il primo.
"Lavoro per gli amici. Quando c'e' un problema da risolvere, io lo risolvo... con questo."
e tira fuori un fucile di precisione con mirino telescopico. "Minchia!" esclama il primo pescatore, "con iddu ben lontano potete vedere!"
Al che il killer fa provare il mirino telescopico al pescatore; questo guarda un po' in giro, poi dice: "Pure casa mia si vede! Ecco mia mugliera: ....e' tutta nuda in camera da letto! ... Che gran femmina! ...Minchia!?! Ora ci sta pure quel fetuso del postino,...tutto nudo pure isso!" Ed a questo punto, tra un putiferio di imprecazioni e maledizioni, il pescatore chiede al killer quanto vuole per risolvere il suo problema.
"Un milione ogni volta che tiro il grilletto" risponde questo.
"Va bene:" conferma il pescatore, "ma dovete sparare due colpi: uno in bocca a quella bottana di mia mugliera... che parla sempre troppo e uno giusto giusto nella minchia del postino".
Allora il killer imbraccia il fucile, si mette in posizione di tiro, prende accuratamente la mira e dice al pescatore: "Minchia!!! fortunato assai siete... sto per farvi risparmiare un milione".

La maestra chiede a Pierino: "Ci sono cinque uccelli appollaiati su un ramo. Se spari ad uno degli uccelli, quanti ne rimangono?" Il bambino risponde: "Nessuno, perche con il rumore dello sparo voleranno via tutti".
La maestra "Beh, la risposta giusta era 'quattro', ma mi piace come ragioni".
Allora Pierino dice "Posso farle io una domanda adesso? La maestra "Va bene" Ci sono tre donne sedute su una panchina che mangiano il gelato. Una lo lecca delicatamente ai lati; la seconda lo ingoia tutto fino al cono, mentre la terza da piccoli morsi in cima al gelato. Quale delle tre e sposata?" L'insegnante arrossisce e risponde "Suppongo la seconda... quella che ingoia il gelato fino al cono"
E Pierino "Beh, la risposta corretta è 'quella che porta la fede', ma mi piace come ragiona".

Al reparto alimentari si presenta un omino con faccia da puntigliosetto piantagrane e chiede al commesso mezzo cocomero. 'Un momento solo, Sir, devo chiedere una cosa al responsabile.'. Si avvia verso gli uffici senza accorgersi che il cliente lo segue. Entra nell'ufficio del responsabile e prorompe: 'Direttore, c'è un cretino di là che mi ha chiesto mezzo cocomero.' Cenni disperati del responsabile, che ha visto il cretino in questione. Il commesso si gira e, senza fare una piega, dice: 'E poi ci sarebbe questo gentleman che sarebbe interessato a prendere l'altra metà '.
Risolta la situazione, il responsabile e il commesso si ritrovano da soli nell'ufficio. 'Giovanotto', dice il direttore, 'stava per combinare un bel disastro, ma non ho potuto fare a meno di ammirare il sangue freddo con cui ne è uscito. Vorrei sapere qualcosa di piu sul suo conto. Come si chiama?' 'Baldwyn White, Sir. Vengo da Liverpool, citta di grandi calciatori e grandi mignotte.' Il direttore: 'Mia moglie è di Liverpool!'
'Ah, si'? E in che ruolo gioca?'

LO SAPETE COME SI CHIAMA...
...la più famosa vedova spagnola?
Esperanza De Escobar

...la più famosa vergine spagnola?
Ines Pugnabile

...e quella rumena ?
Sara Cinescu

...il miglior investigatore spagnolo?
Vasco Tesgama

...il piu' petomane?
Vasco Reggiando

...la piu' facile ragazza americana ?
July Slip

...il ciclomotorista cinese ?
Chon Chao

...il piu' bravo meccanico tedesco?
Fritz Ionen

...il piu' sgrande scocciatore Giapponese?
Kakami Okatsu

...il giapponese piu brutto?
Soshito Nakakata

...il miglior dentista giapponese?
Tekuro Nakarie

...il peggior teppista giapponese?
Hurinai Sumuri

...il piu' pagato barbiere giapponese?
Akapa Torasato

...il miglior cameraman giapponese?
Mo Zumo

...la prostituta greca?
Mika Teladogratis

...il peggior avvocato italiano?
Massimo Della Pena

...la piu' grande maggiorata araba?
Kebel Azziz

...il povero faraone egizio morto in un incidente?
Sutankamion

...la piu' richiesta prostituta russa?
Vagina Seminova

...il piu' forte attaccante russo?
Pritt Bostik

...l'americano piu povero?
John Cats

...l'americano piu frocio?
Ric Yown

...il dietologo giapponese
piu pagato? Kala Kili

Un vecchietto, durante una trasmissione televisiva che tratta di salute, sente parlare di una ricerca effettuata da un'equipe di specialisti, secondo la quale un alto consumo di pane migliorerebbe le prestazioni sessuali oltre i sessant'anni.

Il vecchino allora il giorno dopo si precipita nella panetteria sotto casa, e ordina al panettiere 5 chili di pane. Quest'ultimo, sapendo che il nonnino vive da solo, lo guarda e gli dice:
- Suvvia nonno, non sarà troppo? Guardi che le diventa duro!!!
E il vecchietto:
- TRENTA CHILI!!!!!

Una vecchietta entra in farmacia e fa:
-"Dottore, per favore, menta forte"
ed il farmacista guardandola bene in faccia
-"Bella figona..."

4 chinese, Chu, Bu, Fu and Su decided to emigrate to the US. In order to get a Visa, they had to adapt their names to american standards: Chu became Chuck, Bu becam